Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик:
- Ты же женщина, а не посудомойка!
Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках.
Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, на самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Лондоне эпидемии чумы?
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай.
Спонсор исследования - компания "Lipton".
2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое терминатора, чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Да, это я.
- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
В магазине продавец смотрит на двадцатку:
- Опаааа... 2030-й год... Звони в полицию!!!
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.
Кто выиграл предвыборные дебаты в США? Люди, которые их не смотрели.
Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну… Да…
- Занятная штука этот ваш буддизм!
Сколковские учёные доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.
"Извините, Вы не можете использовать указанный пароль.
Такой пароль уже использует пользователь Misha.
Пожалуйста, придумайте другой пароль."
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?
Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Конферансье в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
Молодежная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".
Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России.
Когда кошка вам доверяет - она показывает свое пузико. Женщины, кстати, тоже.
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".
Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за нынешнего президента, нажмите 3.
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии - от границ Тверского княжества до границ Рязанского!
Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!
Я мыслю, значит, я не влюблен.
- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя ебут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.
Собянин: «Карантина не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!»
В новом издании сказки Н. Волкова "Волшебник Изумрудного города" любимец девочки Элли песик Тотошка переименован в Татушку!
Образ Элли с татушкой стал детям намного ближе и понятнее!
С началом пандемии встала проблема: где взять маску.
Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Мужика спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года.
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..
Кадыров предложил считать себя заказчиком отравления Навального. Через час яд "Новичок" уже извинялся на камеру перед главой Чечн
Если есть черные понедельники или вторники, то предлагаю назвать 2020 год - Черным годом.
Когда встретились две идеальные половинки - получилась такая идеальная жопа!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его отправляют в Сирию, второй - в Африку, третий - что командир - придурок.
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России еще не давал.
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!
Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
Министерство культуры выделит Никите Михалкову1,5 миллиарда рублей на создание положительного образа идиота в кинематографе.
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!
- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Это элементарно, Ватсон. Дыхните
Все детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?!
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно!..
На удаленке хорошо до тех пор, пока не начинаешь сраться сам с собой.
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...
Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает - санкций не избежать!
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.
Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?
Отравили Навального - отравим и Камчатку
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Вчера заметил, что кот по команде: "куда бля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала - насос в подарок.
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!
На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице.
Его спрашивают:
- Что с Вами?
Обезумевший Пьер:
- Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна.
Пьера спрашивают - почему?
Пьер:
- Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки.
Пьеру говорят:
- Ну, окна Вы не зря открыли.
Пьер:
- Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!
- Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра?
- Блядь, а что, он на Северном полюсе медведей, что ли, ебет?
Умом россию не понять, пока не выпито ноль пять!
— Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой...
— Мишустин, не ной! Прогоним мы ворон.
- Знаешь, как в Америке называют черный чай?
- Как?
- Не зеленый.
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
- Вы мне жутко нравитесь.
- Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.
- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.