- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Надо признать, что, судя по высказываниям наших депутатов, они действительно в сложном, если не сказать безвыходном, положении. Ведь практически все глупости ими уже произнесены м придумывать новые становится неимоверно сложно. Собсно, учитывая эти проблемы, им постоянно повышают зарплату.
- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь, вот кому наплевать, отключили горячую воду или нет
— Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом.
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Наши ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось...
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!
Проблема с браком в том, что он был приидуман во времена, когда люди жили до 30 лет.
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Настроение, знаете, такое романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
Вот вы жалуетесь, что вас не повышают, а Роберт Трухильо уже 17 лет в Металлике, а все еще басист.
Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — наростить, прямые — завить, а кудрявые — только выпрямить.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
В Киргизии произошли столкновения между членами Первого и Второго координационного совета.
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
— Подвинься.
— Похудей.
В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.
- Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!
- Мне так хорошо с тобой!
- Ты особо-то не привыкай...
По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали еще трое.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
Современные реалии соц-сетей.
Если тебе ответили без смайлика, значит, тебя ненавидят.
27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте — немцы.
А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, суки, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!
Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
А что если 2020-й это лишь прелюдия к 2021-му?
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей старухи:
- Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на друга похожи, как две капли воды,... кроме одного. Признайся честно - блядовала?
- Да старый пердун - ещё как блядовала!
- Тогда скажи честно, кто отец этого сына?
- Ты старых хрен... ты!
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.
Сколько удовольствие не растягивай, а девчонок продлевать надо.
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.
На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
- Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.
Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом? Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не выветрилась, а уже старческий маразм наступил.
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
- Но гений и злодейство несовместны!
- А, вот переходничок возьмите!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
- Я трижды был женат и разведен.
- Блядун?
- Нет, на одной и той же женщине.
- А-а-а, долбоеб.
Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".
Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться. Твои зубы имеют такое же свойство!
- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?
- Но гений и злодейство несовместимы!
- А вот переходничок возьмите.
- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.
- Какую самую доходную финансовую организацию вы знаете?
- ПФР! Любой работающий человек ОБЯЗАН делать свои накопления всю жизнь и только здесь почти в 40% случаев этот человек так и не сможет воспользоваться своими накоплениями.
Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
- Группенфюрер, не желаете сделать прививку новой русской вакциной "Спутник"?
- Вы совсем охуели, Штилиц! Может мне сразу "Новичок" предложите?!
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся.
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
Россиян интересует вопрос "Есть ли жизнь выше плинтуса?".
- Милый ты упал?
- Нет, бля, резко лег!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня поздно и не успела накраситься...
Редактор говорит журналисту:
- Срочно пишите статью!
- На каком языке?
- Иврите!
- Ну, это само собой, а на каком языке?
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю...
- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Сорняк – это просто нелюбимый цветок.
Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее.
Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот побыстрее где-нибудь спрятался. Любовник, не долго думая забрался на руки статуе.
Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать.
В четыре часа ночи ба-бах:
- Уф, запарился я тебя держать.
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...