- Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины... Ни на что не намекаю. Просто.
Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж...
Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Все нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы блять издеваетесь?!!
Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
Говорят, японцы тупые: белье ношеное покупают. А вы видели хоть одного японца, который бы купил двух ездовых хаски в квартиру-студию?
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
- Думаю, до двадцати. Старше - лучше все-таки замуж.
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
порхай как бабочка и жаль что ты 50-летний лузер
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?..
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял ее за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту. Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!
- Е-2.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
— Ты за кого болееешь?
— Ни за кого, я — здоровый.
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."
На сколько все-таки Россия отстает от Америки: Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
— Кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
У нас в России постоянно все дорожает и становиться хуже, кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительства России и Москвы?
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.
Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены в мои трусики.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.
По данным статистики "Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек".
Подумай об этом, когда спишь на работе!
Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
- Но девушки же любят плохих парней.
- Ты плохого с хуёвым не путай.
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
- Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
- А в каком паблике, сын мой?
— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
- Самое страшное для человека - неизвестность.
Самый страшный человек - неизвестный.
- Это как?
- Ты не знаешь, что и когда он с тобой сделает.
Ты не знаешь, где он.
Ты не знаешь, как он выглядит.
Ты не знаешь, как его зовут.
Ты не знаешь, кто именно его родители.
Ты даже точно не знаешь, существует ли он.
- Так это внук президента, что ли?
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" - глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Хрен с ним, с обонянием.
Главное, нюх не потерять!
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все двести процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Значит так, дорогая, одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое … Ох ты ж мляяяя... Вот, доктор, сука!
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
Действующий президент Таджикистана нагло унизил Путина и Лукашенко, набрав на выборах 90,92%!
Напомню, что Рахмон правит Таджикистаном уже 28 лет, из них 26 - в качестве президента.
- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!!!
Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Силуанов:
- Ну упал рубль и упал. Что же теперь, из-за одного рубля нагибаться?
Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
Думаю, что не ошибусь, если посмею предсказать, что через десяток лет такой "заботы власти о народе", похоронный бизнес в России станет градообразующим...
ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так.
Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.
"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
Если вбить слово "askew" в Google, то страницу перекосит
Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми офигенно.
Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.
Боюсь идти к любовнице...
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?
Если трахаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
- Галина, говорят твой муж лежит в кардиологии. Что, сильно сердце прихватило?
- Да ничего страшного. До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары...
Вдруг выстрел - падает одна пара, другой выстрел - падает другая пара! На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье :"Я сделаю тебя чемпионом, сынок!"
Мужские мысли в тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка:
— в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
— в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
— в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
— в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла полет в космос Юрия Гагарина или нет»
- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
- Вот даже далеко ходить не надо за примером воздействия цвета на аппетит: у нашей мамы любовь ко всему красному на кухне посуда, шкафчики, полотенца - всё с красными узорами, цветами, птицами, а то и совсем красное. Маму и папу моих ты видела, меня и сестру тоже - семейство колобковые, отряд хомячковые. И наша тётка, родная мамина сестра: кухня вся в фиолетовых тонах, соответственно тётка, дядя и наши двоюродные брат с сестрой все сухие, подтянутые, спортивные.
- А может ключевое слово - спортивные? И не надо цвет приплетать?
- Прибью!
На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
Дождаться принца на белом коне - это успех. Это еще больший успех, если ты лошадь.
Даже, когда женщине приходиться согласиться, ее мнение не исчезает с лица.
В связи с пандемией правительство планирует 30% работоспособных граждан перевести на ущемлёнку.
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию!
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
Из карантина стройная женщина выходит статной...
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.