Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...
Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.
Папа (меняя батарейку в часах):
- Нужна тебе использованная батарейка?
- Нет, зачем?
- Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Apple подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!
- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
Когда дела обстоят хуже некуда, я просто говорю себе: "Выше голову, могло быть и хуже". И, само собой, дела становятся еще хуже.
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Жена сегодня с утра сказала, что вечером надо посмотреть "День Сурка-2".
Я удивился, так как не знал, что такой фильм есть.
А она мне: - Конечно их трудно отличить, ведь он же точно такой, как первый.
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
- Почему сеть назвали "Одноклассники".
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
- Тот же совет.
Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда!
Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.
Девушка говорит парню, отбывшему срок:
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю … Мне нравятся опытные женщины …
— Так я очень опытная девственница!
Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
..вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: "Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости".
После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...
- Привет!
- Привет…
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился…
- И что – долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен ещё и им.
Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух:
- Блять, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Блять, а как Дудю вдуть предлагал? Пиздец же просто! Как, блять сделать так, чтобы...
И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:
- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.
Бросил рыбку в воду и... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:
- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!
Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:
- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
Я никогда не возражаю мужу...
Всё равно будет так, как я молчу!..
Это Катя, у нее есть татушка. Это Лена. У нее есть две татушки. Это Света. У нее целых четыре татушки.
А это Варя. Она крутая бунтарка. У нее нет татушек.
Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!..
- Вот потому и не поговорю!
Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
Разговор мамы и дочки:
м: Ты не поедешь к нему ночевать!
д: Почему?
м: Потому что вы там будете сексом заниматься!
д: Мама мне уже 21! Вроде бы ты в 21 не занималась?
м: Нет!
д: Мам, кому ты врешь, мне 21, тебе 41!
м: Блин...
Россия - страна неограниченных ограничений.
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: «Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации».
- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.
- Ну, сегодня я точно выиграю!
- О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.
— Папа, а почему это растение назвали "хрен"?
— Потому что если оно заведется в огороде, то хрен от него избавишься!
- А что такое черная пятница?
- Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
мальчик: вот бы поебаться!
мужчина: вот бы все отъебались...
С подачи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак.
А там глядишь и спать пора...
Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Дробим камни в почках.
ОМОН.
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
— Серега, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
— бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолет Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;
— новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;
— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299 700 000!
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.
20% послали на хуй и отключились.
70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Наполеон.
Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире.
Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками все нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик.
Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта - все уже сделано за нас!
Здоровенный мужик идет по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, теплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.
Никогда не понимал этого прикола быть счастливым.
Встречаются 2 подруги :
- Я так ни разу и не посмотрела "День сурка"
- Чего?
- Да мне не везет, как не включу, всегда показывают отрывок, который я уже вижу дома каждый день ...
Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита!
Вопреки известному выражению о том, что доброе слово и пистолет действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово, опыт показывает, что злое слово и пистолет намного эффективнее!
- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
Холодная война - это вроде как мир, но письками меряются ежедневно.
Перефразируя французского полководца, можно сказать:
"Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!
- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
Люди, которые в детстве всем классом распевали "Некому березку заломати", нынче судят о западной культуре.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: "Как хорошо!".
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...
По ушам текло, а в рот не попало.
Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Гитлер в осажденном Берлине спрятался в своем бункере глубоко под землей и отчаянно оттягивал свой конец
- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!