Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях...
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
Я что-то нажал и все исчезло.
Курт Кобейн.
- Вот как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила - и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...
- Почему у тебя такой странный ник - "Одночлен"?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
- Давайте повысим цены на газ для населения России.
- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.
— Каких политиков с усами вы знаете?
— Сталин, Лукашенко, Путин.
— Ну как, у Путина нет усов
— Есть. Просто Путин как настоящий разведчик свои усы хранит у Пескова.
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда.
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
- Слыхал? Рогозин узнал о советской программе челноков и хочет откопать Буран, чтоб Маска объехать.
- Лишь бы он Жюля Верна случайно не прочел. Из пушки на Луну.
Именно так я научу отвечать своего ребёнка в школе!
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.
Полицейский патруль:
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания!
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
- Что это ты такой уморенный?
- Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом еще секс!..
- Что ты говоришь, таки догнали?!
Стук в дверь.
Человек: - Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: - Ну что он снова натворил?
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил.
Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
— Брат, как у тебя с девушками?
— Как? Ну, если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
— А красивая — тебе?
— Неее, мне достается ее страшненькая подруга.
- Ты правда глупый или это имидж?
Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора... Ну где еще так?
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..
После призыва узаконить гей-браки 266-й папа римский Франциск стал Римским Папой № 1.
Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же...
А где дольше живет коронавирус - на экране смартфона или на экране телевизора?
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
Сегодня увидел в магазине идеальную женщину!
Она держала за горлышко бутылку коньяка и вкрадчиво спрашивала супруга: "А давай две возьмём?"
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы, финансовых...
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!
- Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
- Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.
Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.
- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь, сволочь!
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
— Эй,— настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, — молодой переминается с ноги на ногу. — Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
— Бык, ну Бык,— ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
— Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и возьмем все стадо…
У подруги на джинсах разные надписи, на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
- Иди в жопу, сын мой - напутствовал папа римский заблудшего прихожанина
Разбилась рюмка к счастью.
Разбилось счастье к рюмке.
Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки...
В этой стране, прежде чем решить, что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
— Вот скажи, Иваныч, какой дурак придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Ээээ, не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать...
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой и невзрачный мужичок, умеющий готовить очень вкусные блюда.
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
Оказалось, что контакт у него в телефоне "Катя Большая Жопа" - это не про физические параметры, а про стиль жизни!
Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд. Подайте смузи.
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...
Роспотребнадзор выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Госдума делает все возможное, но народ живет.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер, — мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом.
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: "Ах ты, сука!" нанес удар Борману.
— Мать твою! — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
— Рязанские не сдаются! — завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа.
— Да вы что, братцы! Охренели? — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
- Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.
- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
Оптимист - это человек, который уверен в том, что в худшем случае он всего лишь не дождется лучшего случая.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Два одессита рассматривая статую Свободы:
- Шо не говори, Лёва, но этот памятник таки незабвенной тёте Песе, с Молдаванки!! Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще и в ночнушке и у бигудях!!
— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.
Беда в том, что ошибаются не только те, кто работают, но и те, кто отдыхают. То присел не там, то прилег не с тем.
Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины,.. если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огого …
— Что огого, сдачу 90 рублей давай!
В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?
Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.
— Отличная идея! А в чем подвох?
— Рецептов нет! Но вы держитесь!
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!