Анекдоты за 27 октября 2020 г.

У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

- Никогда, Вася!
- Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?

Немного странно, что зуб "непрерывной ноющей боли" решили назвать зубом "мудрости", но в принципе логично.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет.
Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов «Apple».

Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
- Что-то вообще ничем не пахнет...

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор, и все через это проходят.

- Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
- Не понял!
- Ладно!.. Пойдём длинным путём... Привези мне... цветочек аленький.

Якубович не исключил смену ведущего в "Поле чудес". Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

— Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!
— Это типа вы будете мучаться перед отбытием в рай от жуткой простуды, полученной на наших похоронах?

Совсем скоро перед каждым фильмом:
«Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!»

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

У меня увели жену. Поставил решетки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!

Встречаются два друга. Один:
- Как дела?
- Да вот извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник ее голос.

Жена:
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шел местный.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

Чтобы лучше понять проблему, надо объяснить ее суть другим; чтобы окончательно запутаться – выслушать чужие объяснения!

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Похоже, мой муж - расист.
Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

1907 г. — жандарм ведет революционера в тюрьму.
1917 г. — революционер ведет жандарма в тюрьму.
1991 г. — уже очень старый революционер торгует пирожками. К нему подходит старый жандарм.
— Господи, неужто Царь-батюшка тебе пирожками на площади торговать не давал?

Мужской монастырь - это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.

В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя поновостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!

Духовная новость - на Афоне найдены правая портяница Христа и отдельные кирзовые фрагменты. Георгиевская лента Богородицы пока находится под сомнением, но то, что она могла быть частью портупеи ее же пояса, активно обсуждается руководством Главного Храма ВС РФ.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены,..., на следующее утро появилась запись: "Не туда".

У многих языков программирования есть плюсы и минусы, а C++!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие.

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
— Какую?
— «И ты туда же?!»...

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.

А моя любовь живет на 25 этаже.
Пока дойдешь – ничего не хочется уже!

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

Как быстро летят чужие кукухи…

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

В России "за фальсификацию выборов" - это не статья, а тост.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Как тебя зовут?
- Меня Ксюша. А вас?
- Красивое имя. Роман.
- Спасибо.
- Я про свое имя.

Члены дачного кооператива "Озеро" плавно погрузили в болото всю окружающую их кооператив страну

- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде ложусь рано.

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Украинцы поддержали легализацию каннабиса. Зеленский все реже и реже дает повод поржать, украинцы нашли альтернативу.

Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.

Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.

— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
— Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами.
Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!

Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко и помни, что Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал.

- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...

Дмитрий Киселев: "Люди устали от нищеты и вранья!" Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.

На избирательном участке:
— Вы готовы поставить в бюллетени птичку напротив фамилии нынешнего мэра?
— Нет.
— Почему?
— Птичку жалко.

В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.

На даче по субботам он еврей...

После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
- Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...

Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.

Я вам не дятел - головой работать!

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.