Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она еще никогда не отсасывала.
- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память!
Вчера я зашел за хлебом и молоком - а вышел с двумя литрами виски.
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой по попе, как тут же налетела тёща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и психически здоровые люди за такую зарплату работать не будут.
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать.
Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!
Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, — то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.
- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться как в последний раз, потому что зная наших коммунальщиков, воды не будет с 9 утра до 17 ноября.
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине – прийти на праздник без маски!
Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты...
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь?
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза.
У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд...
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
Проводим учения по выборам американского президента.
СВР играет за Трампа.
ГРУ играет за Байдена.
ФСБ - судит.
Я вчера такой хороший коньяк пил, что сегодня писать жалко...
Пока вся страна переходит на удаленку, наша северная, она же - культурная, столица переходит на расчлененку.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
Звонил друг из Минска. На него в гараже упал стеллаж с деньгами, полученными от Польши, Румынии и Литвы. Пролежал под завалом всю ночь. Утром прохожие услышали крики и вызвали спасателей. Те рассказали, что по городу уже десятки подобных случаев, а по всей стране - сотни. В Гродно пишут, что одна бабка даже задохнулась под купюрами. Жалко очень.
Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.
Немцы обвинили Навального в злоупотреблении гостеприимством. Леше простительно, он в этих делах новичок...
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Лена была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. Ну а остальные, те, что ехали с ней в лифте, они так просто остолбенели!
Каждый год смотрю это Евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это Евровидение!
Решил ЛЮБИМОЙ девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Да никому не нравится то, что всплывает...
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!
Я не против однополых браков, считаю, что и они должны познать эти страдания.
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!"
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Уролог - это человек, ремонтирующий мосты между мужчиной и женщиной.
Две подруги разговаривают:
— А кто тебе ближе, Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон...
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.
У нас на Украине безработица последний год зашкаливает - ни одна сука работать не хочет! Даже за деньги!
Идет депутат по лесу, видит - дупло.
Подошёл, засунул руку в дупло‚ вытаскивает, - нет руки.
Он обалдел. Засунул другую, вытаскивает, - и той нет.
Он тогда голову в дупло суёт, вытаскивает, - голова на месте.
Он в дупло кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй!?
А из дупла ему отвечают:
- А нехуй совать то, чего нет!
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А ты кем будешь?
Муж:
— Золотой Рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трех раз не получится!
Судя по тем событиям, которые происходят в США накануне выборов президента, в стране открыли-таки наконец американское посольство!
Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей
Человек с усами или бородой часто что-то скрывает. Иногда просто свой подбородок или верхнюю губу.
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!
Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
— Как называется девушка, которая нервничает во время минета?
— Невротик.
— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Семёнов?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Семёнов, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.
Самые ужасные режимы:
3. Сталинский.
2. Нацистский.
1. Мой режим сна.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Не понимаю с чем это связано, но в моем доме опять появился пакет с пакетами.
Скачут три богатыря через чистое поле.
Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девушка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девушка!
Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девушка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девушка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что красивых девушек не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Жена — полковнику:
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из вендиспансера.
Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.
Муж жене:
— Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три?!..
— Так ведь целый год прошел.
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
- Когда ж вы поймете, что "hui" на испанском звучит "ви", а не буквально?
- Никогда. Иди на ви!
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно!
- В смысле?
- Не до смеха.
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...
Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...
Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему?
- Он сказал, что мы в засаде!
- Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства?
- Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.
- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
Фраза "Ты совсем нюх потерял?" за последние пол года из угрозы трансоформировалась в обеспокоенность здоровьем собеседника.