В 2020 Halloween самый массовый - в масках ВСЕ!
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, дерЕвня!
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро.
Деньги футболист будет отдавать частями.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку.
Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.
Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
- Ну, и что присоветовали?
- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Боулинг - опасная игра... Нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
Аслан Байсунгуров напавший на полицейских на Петровке, уверяет что ему приказывал голос в голове. Причем это был голос Кадырова.
Без презерватива приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
Только представьте, что шея жирафа в обычном состоянии была бы короткой, но издавала звук светового меча, когда он ее вытягивал.
- Вы всегда были добропорядочным гражданином, всегда одобряли политику властей, как получилось, что вдруг стали участвовать в антиправительственных акциях и манифестациях, может вас завербовали иностранные разведки, чтобы вы работали против своей родины и народа и платят за это большие гонорары?
- И мои предки и я за родину и народ всегда были и сейчас готовы положить жизнь, просто у меня полгода назад сломался телевизор и я начал думать.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
Однажды человеку сказали: "Мы вам перезвоним" - и реально перезвонили. В этот момент, чтобы сохранить целостность пространственно-временного континуума, разверзлась бездна и начался 2020 год.
Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?'
- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься - назови это аналитической работой.
Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет...
И так удобно - все в одной комнате.
А коня в Сенат уже можно?
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Скрестили кролика и кота. Метис также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Один негр другому:
- Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
- Взял два огромных телека, бро. А ты?
- Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро...
- Ну как похелуивнячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад! Нет, оказалось карман дырявый.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!!
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.
Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
Мария Ивановна:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да какой же он классный? Вот "Плейбой" - это да!
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.
- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.
Нурмагомедов в знак протеста против политики Запада перевёл все свои доллары и евро на банковских счетах в рубли, наличные - сжёг, растоптал свой Айфон и пересел на заниженную Приору
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь...
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
— Дед, что такое манда?
— Так англичане называют самку понедельника.
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей: - Давай возьмем такси...
А она: - Давай водки... быстрей развезет.
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?".
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и харчевню "Три пескаря".
Дитя внимательно слушает, потом решительно заявляет:
- Доёгой йестоян. (Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя" ("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...
— Бамбара, чуфара, лорики, ерики, пикапу, трикапу, скорики, морики! Коронавирус сгинь-пропади...
— А вы точно министр здравоохранения?
Предвыборная программа:
"Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!" /Доня в законе с Капитолия/
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий!
Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
- Почему ты отказываешь? Войди в мое положение!
- Это вряд ли. Ты сам в нем едва помещаешься.
- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
Жизнь - как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить.
В Третьяковской галерее
— Мужчина, щёлкните меня с тремя богатырями?
— Простите, девушка, я в групповушках не участвую.
- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!
Приметы: Какая нитка прилипла?
Черная — к ссоре.
Белая — к встрече.
Зеленая — к радости.
Синяя — к страданиям.
Коричневая — к скуке.
Желтая — к разлуке.
Красная — к любви.
Женский волос любого цвета — крепись мужик! Мысленно я с тобой!
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
Комментарий к новости "В Москве появились роботы-официанты"
Эти чаевые клянчить не будут, просто ёбнут разрядом.