Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
- Я стеснялась...
Если у тебя суицидальные мысли, отложи все в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.
- Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
По телефону.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
Короткая драма по мотивам Хемингуэя:
"Продаются шорты. Неношеные".
- Ну, ты чего не приехал то?
- Да я все собирался, собирался, но было лень.
- Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве..
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Уже сегодня американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие 4 года.
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
Будучи на последнем курсе музыкальной школы я как то подслушала разговор парней о том что лучшие оргазмы когда ты соблюдаешь ритм в 3/4. Тогда, в 15 лет я суть фразы поняла, но проверить еще не было возможности
Позже тихо сама с собою я поняла что идеальный ритм это 6/8 с двумя сильными до/ля/ми.

Еще позже, отучившись на инженера-программиста, смогла перепрошить вибратор.
- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
- Погоди! Это всё понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!
- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
Ученые обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
Самый главный навык, который я получил в универе это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.
Сегодня я купил шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого ДР или праздника. Они даже не проверяют!
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
Вот как в мире живой природы происходит? Одна особь поедает другую! А была бы у них прокуратура? Было бы то же самое, только с волокитой!
Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
— Видела твое фото в газете, — прошептала Кэт, прижимаясь к Штирлицу. — Хорошо вышел!
— Да и вошел неплохо, — скромно добавил Штирлиц.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!..
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...
Символ 2021 года по китайскому календарю - Белый Бык.
Символ 2021 года по российскому календарю - Полный Песец!
Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.
Деньги тебя любят, но как друга.
BLM - сделаем Америку Зимбабвой!
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
- "Водку пить будешь?".
- "А то нет!".
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: — Не можешь заснуть?
Муж: — Ага!
Жена: — Посчитай овец до ста.
Муж про себя: — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
— Читал сегодня, как в цивилизованных странах принято помогать нищим. Заходит человек в кафе, оплачивает 2 чашки кофе, употребляет одну. Потом в течение дня, когда заходит нищий, то ему наливают кофе бесплатно!
— Так и у нас также! Вот недавно заехал в придорожное кафе, там мужик взял обед на 500 рублей, а отдал кассиру 2500. А через 20 минут в кафе зашли два гаишника, так им бесплатно принесли покушать, и в дорогу еще дали 2000!
— Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Начиная со «святых 90-х» нас всех поместили в психиатрическую больницу общегосударственного масштаба, а с 2020-го года мы все оказались в инфекционном отделении этой психиатрической больницы.
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Президент решит проблемы с экономикой.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Блять! Ты опять назвал меня Таней!..
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сразу с зонтиками!
Глава страны, где пытались отравить лидера оппозиции, а один из руководителей региона безнаказанно угрожает президенту Франции и французам, предлагает Австрии свое сотрудничество в борьбе с террором.
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Будни школьного чата.
Родители: - мы вчера не все смогли попасть на собрание, а сегодня на урок не пускает тимс
Директор: - ваши проблемы.
Сейчас. Директор: - английского языка не будет, конференция отказала в допуске англичанке.
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
- Мама, а что это за банка?
- Язык в собственном соку.
- В слюнях, что ли?
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
В ювелирном магазине.
Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею...
- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
- Мы с Соросом - полные противоположности: он - сторонник открытого общества, а я - закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.
Женское...
Чем толще жопа у подруги — тем веселее на душе!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.
- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.
- Что такое кредит?
- Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.
Чтобы ни о чем не жалеть, ничего не делай.
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
Гроссмейстера спрашивают:
- Что вы больше любите: секс или шахматы?
- Шахматы.
- А почему?
- Позиций больше.
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
- Доктор, меня девушки не замечают.
- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.
Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.