Трамп заявил, что оспорит результаты выборов в Басманном суде г. Москвы.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
Религии - это же просто очень сложные диеты.
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта.
Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...
На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.
- Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
- А кому сейчас хорошо?
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают...
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.
У меня, кстати, иммунитет был.
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, мля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную биг дату кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок.
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 23 ликероводочных завода.
Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
Два мужика на концерте.
Один из них — другому:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает …
Второй:
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
От это я понимаю, нейминг.
Как-то я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.
Сижу дома, никого не трогаю.
Приходит СМС от друга:
- Сегодня прощеное воскресенье, прости меня за все!
Ну, а я что. Простил конечно.
Сижу дальше, никого не трогаю, но думаю, у кого бы мне прощение попросить?
Позвонил в банк, попросил прощения, что кредит не отдаю, не простили. Не чтут традиции они, вот что я вам скажу.
- Папа, а правда, что наступает мировой кризис?
- Ага!
- А правда, что он нас заденет?
- Нет сынок, он заденет олигархов. А нам, сынок, придет пиздец!
- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете?
- Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит.
- Не слышит? Это надо же, "Барыня" - черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?
Как наше время поменяло приоритеты у девушек. Сейчас у многих из них в трэнде мнение, что если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Грустный месяц нахуябрь.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Помни, Бог наблюдает за тобой!
Живи так, чтобы ему было интересно..
Конфуз случился на избирательном участке в Мичигане: произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
- Прикинь, как мне вчера повезло. Встречаю в баре красотку. Подошел, познакомился. Слово за слово - уговорил пойти к себе домой. Ты что думаешь о сексе с в первый день знакомства?
- В том то и проблема, что я только о нем думаю.
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Но ты не ответила на вопрос. Так что это было?
Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?..
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.
Я в самом расцвете упадка сил.
Интеллигентные люди никогда не обзовут человека. Они скажут: "Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего."
- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
Любовь как крючки, входят легко, выдергиваются с мясом.
Как задолбали эти америкосы со своими выборами.
Слава богу у нас в России такого бардака нет и не предвидится.
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Не "Я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.
Женщина стоит и красуется у зеркала:
- Степа, а я у тебя похожа на секс-бомбу?
- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин. Все после того, как мама из кухни закричала: "Иди скорей, тебе Хуйло звонит".
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет, но есть кандидатская!
Триста миллионов рублей, выделенные правительством на борьбу с коррупцией, были украдены коррупционными чиновниками в рекордные сроки.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для секса».
Время её звучания — 2 минуты 29 сек...
В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.
Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента...
Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:
- Слушай, как ты стала такой умной?
- Основной источник моих знаний - газета "Комсомолка".
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.
— Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
— Ну и что, как?
— Говорит, нормальный фильм, только фашисты страшные.
- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.
Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
- Вот, съешь огурчик за папу.
-...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
-...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.
— Ну и дураков развелось у нас в городке, Джон, быть беде.
— Не преувеличивай, Смит, даже от миллиона простых дураков намного меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.
Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь - всегда из-за кустов выпрыгивают!
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чем-то постоянно соглашаясь...
Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
- Мужик, третьим будешь?
- Идет!
- С твоей жены начнем!
- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
— Мне ночью на машине слово нацарапали
— Вот гады! А какое?
— О полку Игореве.
Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку...