- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь
Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:
- Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
- С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
- ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
- Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
А что, если мы неправильно оценили понятие "конец света"? Что, если конец света - это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что если в 2012-м "конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ?
Жители Североамериканского края вышли на улицы с плакатами "Я МЫ ТРАМП" и "ПУТИН ВЕРНИ ТРАМПА".
Новость 20 января 2021 г.
Сегодня, после продолжительной болезни, на 79-м году жизни Джо Байден скоропостижно приступил к обязанностям президента.
А можно позвать Галю отменить 2020?
Кто-то жил во времена Пушкина, кто-то во времена Чехова, кто-то во времена Ленина, кто-то во времена Брежнева, а мы живём во времена Пушкиной, Чеховой, Лениной и Брежневой
Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и не провалилась.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.
Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.
Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счетчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я-то - сирота.
Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже устарел и выброшен.
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
Путин звонит Трампу:
- Дональд, я же тебе говорил, участки для голосования нужно было делать на пнях и в багажниках автомобилей!
В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов... Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.
"Я всегда, всю жизнь, молился и обращался к Богу. И Бог мне всегда помогал".
© Андрей Чикатило
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...
- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.
По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих. Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...
Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
Агрессивная предвыборная компания; травля тех, кто не собирается голосовать за нужного кандидата; вбросы десятков тысяч голосов; изгнание с участков наблюдателей от других партий; целые штаты, где проголосовало более 100% избирателей; судьи, которые на все это говорят: "Не вижу никаких нарушений"... А точно ДемПартия справилась сама, без участия Единой России?
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять с победой на выборах.
- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.
- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи.
Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
- Психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?
Лукашенко назвал позорищем выборы в США.
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Куда написать Собянину, чтобы организовал бесплатно-принудительное намазывание подмышек персперантами на входе в метро?
Российский космос - это когда деньги спиздил Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Муж с женой за ужином, обсуждают как у кого прошёл рабочий день. Жена:
- У меня на работе уже всё достало, обед всего полчаса и премии давным давно, как перестали платить!
- И сколько времени у тебя уходит на обед?
- Да минут в 10 вкладываюсь...
- А остальное время чем занимаешься?
- Ну наверное как и все: отдыхаю, с кумой по телефону калякаем, кофе там... с сигареткой, в интернете - одноклассники, вконтакте, фейсбук..
- И как ты умудряешься всё успеваешь за 20 минуты???
- Почему за 20???, За 8 часов 20 минут!!!...
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
- Но ты же не рожала детей!?
- Зачем рожать, если можно забрать?
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.
Жители Баден-Бадена, восторженные созвучностью, хотят присоединить к названию города еще слово - Байден.
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
- Почему продлевают карантин?
- Когда у народа денег все меньше, а страха все больше, управлять все легче.
- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.
Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?
Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:
- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
Мужики лет 50-55 играют во дворе в домино и разговаривают на разные темы. Один из них возмущенно говорит приятелям:
— Достали уже своими нововведениями! Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные два месяца в году не трахаться что ли?
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у американского президента катетер
Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!
- Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!
Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то все хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли.
Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает... А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации.
Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел.
Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
Африканские негры комментируют выборы в США: "Это все грязные белые технологии".
В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...
«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
- Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.
Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!
Подходит бомжик, лет 30-ти:
- Бать, дай 25 рублей!
- Братан, бля буду, нету!
Вот такие вот семейные отношения!
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Судя по тому, какой беспорядок творится на выборах в Штатах, Байдена действительно поддерживает Украина.
С появлением новых купюр 200 и 2000 рублей стал ощущать, что живу в "Монополии".
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..
Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
- Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
- Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.
По воспоминаниям Байдена о его детстве, его семья была настолько бедной, что ему приходилось донашивать памперсы за старшими...
- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.
Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Моя жена спросила меня: "Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?".
Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".