«Мой день беспутен и нелеп…» - М.Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные...
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
- А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
Все еще не оставляю надежды купить к зиме санки и запрягать в них кота, чтобы он меня, простите, котал.
Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.
Сидели как-то Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках.
Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да мне похер, Наденька, пусть хоть чучело сделают!
— Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Прочитал объявление что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им, но оказалось, что это не вакансия...
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром.
Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.
- А вы куда едете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
Исходя из того, что вакцину против коронавируса изобрела та же компания, что и «Виагру», есть надежда, что новый препарат действительно поможет сотням миллионов людей. Один раз же уже сработало...
Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...
По результатам войны в Нагорном Карабахе Алиева повысили до подполковника, а Пашиняна понизили до капитана.
Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
- Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!"...
- Я так с мужем познакомилась...
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в Lego уже сейчас?
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:
- Так что, будем лечить или пусть живет?
- А вакцина от КОВИД-19 опасна?
- Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
- Вася, если не купишь мне шубу - будешь трахаться с женой.
- Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
- Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
Учитывая, какой резонанс поднялся на тему мастурбации, когда каждый день прибавляется десяток-другой из медийной тусовки, можно сделать вывод, что, кажется, национальная идея в стране начала зарождаться.
Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
Стою на кассе в "Пятерочке", расплачиваюсь за покупки.
Вбегает мужичек в спецовке с надписью "аварийная", спрашивает у кассира:
- А где у вас адреналин?
- Там дальше, на стеллаже, - был ответ.
С тревогой смотрю на мужичка и на кассира.
Оказалось - чирик водки - название у нее такое
Куда катится мир? Раньше при стрессе организм вырабатывал этот самый адреналин, и, чтобы его нейтрализовать, ну Вы меня поняли, а теперь , чтобы снять стресс - покупаем адреналин.
— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Похуй! Придем, на месте разберемся».
Верховный суд США признал покойниками всех избирателей, голосовавших против Трампа.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?"
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят
- Так то, наверно, китайская команда.
- Нет, наши лыжники!
- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
- Провод будете?
— А это пример настоящего соцреализма — картина «Автослесари за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят!
— Я же сказал — это настоящий реализм.
Суд. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Истица, так почему вы требуете развод?
— У него произошла эрекция не в том месте!
— Где?
— Во рту у моей лучшей подруги.
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.
Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.
Женщины тратят больше времени, размышляя о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
Закон притяжения физических тел почему-то сильней всего действует на половые органы.
И как же так случилось, что Россия проиграла выборы в США?
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встает Вовочка:
— Политика!
— Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!
На плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!".
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Артем, самое время заявить, что это была рука Бога!
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
Звонили из рая, сказали, что у них пропало триста тысяч избирательных бюллетеней.
Женский крик из сарая:
ДУРАК!!!
ДУРАК!!!
Дурачок!!!
Дурашечка...
Приходит на работу новый сотрудник.
Старый сотрудник:
- И запомни, Вася, если директор орет и называет всех идиотами - это он еще в хорошем настроении...
СберБанк может использовать имеющиеся на счете клиента денежные средства, гарантируя право клиента беспрепятственно распоряжаться этими средствами. Перед клиентом у банка обязательства. Задача банка - приложить максимум усилий, чтобы обязательства всегда трактовались в пользу банка.
В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.
Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству - это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, дурак, огород не поливал 10 соток... Ведром...
На днях появился новый вид спорта - дзюбО.
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семен Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Жареный петух - русская птица счастья...
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Дзюбоист - футболист, играющий рукой.
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
"Запишин" - лучшее средство от потери памяти. Запомни: ЗА-ПИ-ШИН!
- Онанисты!
- Конечно же Вы предложили интересный и даже радикальный вариант спасения нации, но Вы точно Министр здравоохранения?
- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.
Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества.
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
Накинулись все на Дзюбу... А ведь парень - молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.
Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.
В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.
Кажется у Дудя и Дзюбы есть тема для разговора