- А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Сидели как-то Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках.
Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да мне похер, Наденька, пусть хоть чучело сделают!
Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
Все еще не оставляю надежды купить к зиме санки и запрягать в них кота, чтобы он меня, простите, котал.
- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные...
Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
«Мой день беспутен и нелеп…» - М.Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев
Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в Lego уже сейчас?
Прочитал объявление что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им, но оказалось, что это не вакансия...
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром.
Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.
- А вы куда едете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
- Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!"...
- Я так с мужем познакомилась...
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Исходя из того, что вакцину против коронавируса изобрела та же компания, что и «Виагру», есть надежда, что новый препарат действительно поможет сотням миллионов людей. Один раз же уже сработало...
Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
По результатам войны в Нагорном Карабахе Алиева повысили до подполковника, а Пашиняна понизили до капитана.
Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.
— Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.
Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Звонили из рая, сказали, что у них пропало триста тысяч избирательных бюллетеней.
Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.
- Вася, если не купишь мне шубу - будешь трахаться с женой.
Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
Женщины тратят больше времени, размышляя о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
Учитывая, какой резонанс поднялся на тему мастурбации, когда каждый день прибавляется десяток-другой из медийной тусовки, можно сделать вывод, что, кажется, национальная идея в стране начала зарождаться.
Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству - это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.
В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.
Закон притяжения физических тел почему-то сильней всего действует на половые органы.
И как же так случилось, что Россия проиграла выборы в США?
СберБанк может использовать имеющиеся на счете клиента денежные средства, гарантируя право клиента беспрепятственно распоряжаться этими средствами. Перед клиентом у банка обязательства. Задача банка - приложить максимум усилий, чтобы обязательства всегда трактовались в пользу банка.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встает Вовочка:
— Политика!
— Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!
Приходит на работу новый сотрудник.
Старый сотрудник:
- И запомни, Вася, если директор орет и называет всех идиотами - это он еще в хорошем настроении...
На плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!".
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Артем, самое время заявить, что это была рука Бога!
Женский крик из сарая:
ДУРАК!!!
ДУРАК!!!
Дурачок!!!
Дурашечка...
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
- Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
- Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, дурак, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
Стою на кассе в "Пятерочке", расплачиваюсь за покупки.
Вбегает мужичек в спецовке с надписью "аварийная", спрашивает у кассира:
- А где у вас адреналин?
- Там дальше, на стеллаже, - был ответ.
С тревогой смотрю на мужичка и на кассира.
Оказалось - чирик водки - название у нее такое
Куда катится мир? Раньше при стрессе организм вырабатывал этот самый адреналин, и, чтобы его нейтрализовать, ну Вы меня поняли, а теперь , чтобы снять стресс - покупаем адреналин.
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Похуй! Придем, на месте разберемся».
Верховный суд США признал покойниками всех избирателей, голосовавших против Трампа.
- А вакцина от КОВИД-19 опасна?
- Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?"
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят
- Так то, наверно, китайская команда.
- Нет, наши лыжники!
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:
- Так что, будем лечить или пусть живет?
- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
- Провод будете?
— А это пример настоящего соцреализма — картина «Автослесари за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят!
— Я же сказал — это настоящий реализм.
Суд. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Истица, так почему вы требуете развод?
— У него произошла эрекция не в том месте!
— Где?
— Во рту у моей лучшей подруги.
Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семен Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
Жареный петух - русская птица счастья...
Кажется у Дудя и Дзюбы есть тема для разговора
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.
Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.
Накинулись все на Дзюбу... А ведь парень - молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.
Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества.
- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.
- Онанисты!
- Конечно же Вы предложили интересный и даже радикальный вариант спасения нации, но Вы точно Министр здравоохранения?
"Запишин" - лучшее средство от потери памяти. Запомни: ЗА-ПИ-ШИН!
Дзюбоист - футболист, играющий рукой.
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
На днях появился новый вид спорта - дзюбО.