Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.
- Мама, смотри, я позорю семью.
- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!
Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.
- Сема, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что все хорошо, как обычно - увеличилось!
А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход 23 июля.
Светает ему рано, сука...
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
Мы русские, с нами Бог пойми, что происходит.
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а в чем был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко еще было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошел?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
— Ну вот.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.
- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.
- Директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов.
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.
Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?
Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны только обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.
- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя...
Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнём продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.
- А для меня — ишак!
Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.
- По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
- Почему западные европейцы дуром валили в Россию 18 и 19 веков, на ПМЖ, а сейчас их никакими калачами не заманишь?
- Калачи сейчас почерствели...
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
— Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
— Вот, пожалуйста.
— И как это может помочь моей жене?
— Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть!
Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!
— Очень забавно, когда мужчина говорит: "Люся, ты выпей и не будешь стесняться!" Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно!
Фанатка "Зенита" предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.
Только по выходным, у многих жён отдых "all inclusive" (у них всё включено) -... стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...
Оплатил все счета по коммуналке за этот месяц. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
- Славик! А как ты понял, что ты брутальный мужчина?
- Мама сказала
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
- Дмитрий Медведев, вы хотите стать пожизненным сенатором?
- А на какой срок?
- На срок президентства Путина.
- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
Можно ли в МФЦ получить справку по уходу от жены?
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже)
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже)
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!
Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. Надоели мне такие разборки.
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Иду по улице мимо старых двухэтажек. У подъезда два шкета гоняют игрушечные машинки лет 7-8.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: "Все, я пошел есть..." И походит к низко висящей кормушке для птиц, берет оттуда горсть семечек и начинает их грызть.
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса!!! Завтра с родителями в школу!
Маленький мальчик говорит другу:
- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...
- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!
Принцип "счастье - в мелочах" опровергают большие сиськи.
Да-а-а, не того футболиста назвали Ананидзе...
— В замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость?
Агентство недвижимости: обездвижим кого закажете!
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты — наколки?
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы ее уже всю съели?!
А эдак так лет через … сят про персонажей типа трампа, путина, болсонару, байдена и др. в википедии напишут «мелкие политические деятели эпохи "corona virus disease 2019", пытавшиеся изображать борьбу с ним».
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живёт лучше.
То есть, практически ко всем.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока — нет...
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.
Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на "вы"...
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и пусть не спят!
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит так на себя уныло, затем посмотрела проходящего мужа и выдала:
- Так тебе и надо, козел!
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.
Олигархи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
- Привет, Ваня!
- Привет, Маш, как дела?
- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?
- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Женатому человеку скучать некогда. Вот поэтому супружеские отношения так ценятся в кругу людей.
Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в хуевое поближе.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.
Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием:
- Какой маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти не единого слова употребляемого нашим боцманом.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Из основ слесарного дела:
Ржавая гайка резьбе не хозяйка!
Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.