Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охуенное мы экономим серотонин?
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.
Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям, это стопудовый фейк.
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять".
По крайней мере, ему так послышалось...
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
Ходила к стоматологу зуб мудрости удалять.
Сделали анестезию, язык онемел, села в кресло, боюсь.
Врач уже что-то делает инструментами во рту, я пытаюсь издавать протестующие звуки, и тут он мне говорит:
- Не надо так эротично стонать, доктору ещё весь день работать!
Женское:
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверное...
- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.
Золото - самый надежный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.
Если Отечество все время приходится от кого-то защищать, значит оно ведет себя со всеми немножечко по-хамски.
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали. И что?
В исламе все просто: либо ты любишь пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не любишь, Мухаммеду лично.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.
Наивно думать, что катетер помешает Байдену пачкать наши подъезды.
Он будет для этого отстёгивать наполненный мешочек и передавать его через посольство местным борцам с режимом.
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Так здорово смотрится строчка в квартплате:
"Очистка кровли от наледи за август" и далее сумма...
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.
- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?
Дорогие жены!!
Не усложняйте мужчинам жизнь…
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.
Почему у нас нет министра нападения и что мы будем делать после успешной обороны?
- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
В своей программе "Международная пилорама" муж Маргариты Симоньян настолько талантливо пародирует умственно неполноценного, что просто не верится, что он его пародирует.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!
Где продают красную воду для борща?
В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- А какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!
Знакомая поделилась новостью:
— На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Так вот, мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ — самый лучший!
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком.
Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...
– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Обычная одесская семья отдыхает за городом, рыбачат.
Сын:
- Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит?
Голос бабушки Песи за спиной:
- Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял... шо он только не ловил!
Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент — что нет, не бывают. Поп:
— Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо?
— Нет, это просто случайность.
— Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?
— Нет, это просто совпадение.
— Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо!
— Нет, это уже привычка.
Самое взвешенное решение - решение похудеть!
Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются.
Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.
На приеме психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты ее бесишь!!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А.. Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Уже сегодня ноябрьская слякоть сменится на промозглую декабрьскую слякоть.
- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Некрасов, "Размышления у парадного подъезда". Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.
Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.
— Мне тяжело лежать на левом боку
— Почему?
— На нем лежит правый бок
США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на Дне рождения, а что?
— О-о-о! А где это оно — дно рождения?
Трамвай, зараженный контролером, подобен червивому яблоку: на вид неплох, но пригоден к употреблению только в крайних обстоятельствах.
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In english please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?
Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?
Идет приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да еще и по фамилии...
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?..
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами:
- Дочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Твою мать! Нашла, чем гордиться!
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...
– Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!
– Ну, ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие - но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2020 году.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие - то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
Лучше жена друга, чем друг жены.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и слишком мало зарабатываете, то это не ваша мама. Это - мама вашей жены.
Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!
Гусары играют в карты и тут юный корнет предлогает:
— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!
Спрашиваю подружку, блондинку кстати:
- Что рифмуется со словом "апельсин"?
- Нет, не рифмуется.
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!