Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
"А ёжик выйдет?" - с дрожью в горле спросил подавленно Олег.
"Не знаю, случай уникальный" - седой проктолог говорит.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.
Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Если лицо младенца закрыто стикером и вы не можете украсть его душу, говорят, сейчас как-то через Госуслуги можно.
Не вспыльчивая и ебанутая, а тропикана женщина, горяча и бешена
Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".
Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошел до Омска.
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор. А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..
Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
Ковид работает по принципу сетевого маркетинга. Как и, например, Орифлейм ему постоянно требуются распространители.
Зрелость - это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку.
- И помни - ты должен создать идеальный мир за 5 лет!
- Да без проблем!

4 года и 358 дней спустя…
- Бог, ты уже создал идеальный мир?
- Блииин…
Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И все это ради полочки в спальню.
- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почем я болен?
Посадочный модуль китайской автоматической станции «Чанъэ-5» совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»
Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.
Реклама на радио.
"Если вы или ваши близкие стали жертвой мошенников, попались на крючок - звоните на нашу горячую линию. Мы тоже ищем лохов."
Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»
- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе.
Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы - нет.
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
- Как-то глупо дрочить при живой-то жене.
- Думаешь, при мертвой лучше было бы?
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Никакая наука не способна сделать человека счастливым.
- Как никакая? А химия?
Понял, в чем прикол этих мини-шапок, которые вообще не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел маску перед метро.
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.
Сергей Безруков сыграл множество персонажей. Может пора уже замахнуться на роль зрителя?
- Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь - тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти - и все, жопа!
- Петрович, ты что, в кружок философии записался?
- Нет, вчера тараканов на кухне травил.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...
- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!
Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Две девушки. Одна спрашивает подругу:
— Ну как твой роман с Виталиком?
— Да вот, пригласил он меня вчера в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
- Битва при Камасутре, - кивнул он на сломаную ногу.
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы — это и есть свержение этой власти!"
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.
Дети из пробирки - это поколение ручной работы.
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Я его маску постирала, сохнет ещё!
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.
Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
- Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу”?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу".
- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.
- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".
Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.
Больше всего над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала.
Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
— Здравствуйте, я пришел снять деньги со своего счета.
— Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
в детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас - сколько дней не бухаю.
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наебать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на хуй!
Человечество создало телескоп, чтобы видеть звёзды, микроскоп - чтобы видеть микробов и интернет - чтобы видеть дураков.
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Одна подруга другой жалуется:
- Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.
"СК вызывает на допросы пожилых людей, которые могли видеть преступления нацистов во время Сталинградской битвы". На очереди расследование преступлений Смутного времени - убийство Ивана Сусанина, грабеж Москвы и т.д.. А там и до монголо-татарских преступлений руки дойдут. Не теперешними же делами заниматься.
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
Недавно покупал ребенку глобус. Когда рассчитывался, промелькнула мысль: не устареет ли, за два года?
Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные сексуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извращением...
- ??..
- Я не изменяю жене.
Скорее всего, производители неебически мощной автоакустики являются еще и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают поиметь своих клиентов дважды.
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
Лекция на филфаке. "В английском языке," - говорит профессор, - "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Звонит Путин Трампу:
- Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!
- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
Продавщица покупателю:
- Вы рубль не посмотрите?
- Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в лёгкие, да крикнуть, что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовётся: "Да пошёл ты нахуй, пидарас!".
- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Муж приходит домой вечером усталый. Тяжело ложась в кровать, приговаривает:
"Вот мотаюсь по всему городу, там договориться, туда привезти, стоять в пробке, искать парковку, шум, гам, нервотрёпка. А ты вот сидишь себе в уюте, к окошку в банке клиентов по одному вызываешь, никаких тебе нервов".
Жена молча слушала-слушала, а потом откинула одеяло, раздвинула ноги и, глядя куда-то вперёд в пустоту, громко механическим голосом произнесла: "Клиент номер 139, прошу подойти в первое окно".
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.