- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!
Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год еще впереди!
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца "Принц Уэльский" было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: "Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор".
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
Перед тем, как я разрядил об нее электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у нее еще раз...
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.
В мире животных «После выборов удачливые политики залазят в думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут лапу спонсоров»
- Мистер Маск, ваша марсианская ракета взорвалась при приземлении!
- Блин, сколько раз говорил: для тестового запуска боеголовку ставим учебную!
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.
- Ты кто по профессии?
- Венеролог.
- Я тоже астрономию люблю...
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
Все события в моей жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Магнитные бури.
2. Порча.
3. Бес сука попутал.
Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Еще обидней, что никогда и не дадут.
Новое предложение от Пфайзер! Ковид-вакцина с добавкой Виагры! Осложнения после вакцины? Да вы их просто не заметите!
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|
Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?
- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
— Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!
Смотрю краем глаза какой-то фильм в сети. Герой там переводит деньги из банка в банк, причем надо это сделать быстро, пока не застукали. На экране его компьютера мы видим быстро меняющийся счетчик, сумма нарастает, напряжение тоже растет, и наконец все миллионы переведены, уф! Успел!
А я задумался, он че, в самом деле по одному доллару переводил?
Крупные чиновники и предприниматели, переехав в столицу, разводятся с женами, и женятся друг на друге...
Только что привился вакциной Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?
Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
Армянський детский сад:
- Дети, ложку за маму!
- Нееет!
- Дети, ложку за папу!
- Нееет!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! Чам, чам, чам...
Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!
— Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым-то выстрелом что, поручик?
— А первым разогнал цыган.
Умом Россию не понять.
Именно поэтому Джо Байден решил назначить своим пресс-секретарем Джен Псаки.
«Глава «Сибура» заявил, что зять Путина получил акции компании стоимостью $380 млн всего за сумму в $100 не просто так, а в рамках мотивационной схемы».
Насчёт схемы понятно, только в УК это называется не «мотивацией», а другим словом...
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
- Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
- Я стеснялся.
Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"
Только 47% американцев заявили, что будут делать вакцину против Covid, когда она станет доступной.
В правительстве уверены, что они получат цифру почти до 100%, если к вакцине будут давать бесплатный Биг Мак.
- Здравствуйте доктор! Мы звоним вам из Владимира.
- Как это?
- Ну мы живем во Владимире!
- Глисты что-ли?!
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
Вчера вечером дал бомжу сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД и получила результат - 8 из 10. Остальные двое экзаменаторов остались живы.
Переписка в VK:
Она: "Я хочу тебя"
Он: "Перехочешь! Не для тебя цветочек рос!"
Она: "Привет. Не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит"
Он: "Правильно ответил?)"
Она: "Да"
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- Вчера я опять проиграл в споре с женой со счетом 1:1.
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".
- Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
- Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
- Ржевский, я не про лошадь.
- И я не про лошадь.
- Коллеги, доходы населения падают, экономика не растет, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?
- Восстановим железные дороги в Монголии!
- Дадим денег Мадуро!
- Соберем 40 тыщ народу, пусть споют гимн!
- Ах вы чертовы гении!
Под каждым солидным галстуком от Бриони двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Хорошие новости: "Сегодня у Антона Силуанова встал рубль."
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
В Роскосмосе и лично у Рогозина Новогодние праздники начались раньше обычного - Илон Маск разбил свою ракету.
Чтобы тебя похитили зеленые человечки, до них надо сперва допиться.
Марсианский корабль Илона Маска взорвался при приземлении во время испытательного полета. Доставка коронавируса с Земли на Марс откладывается на неопределенное время.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен...
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно...
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
- А что, отец, аналог Европейского суда по правам человека на ваших болотах есть?
- Кому и особые тройки - аналог...
- Бабушка, а правда что люди когда-то без масок ходили?
- Правда, внучек.
- И кушали без масок?
- И кушали, внучек.
- А можно я попробую кушать без маски?
- Это ещё что за фокусы?! Учёные специально пищевые шлюзы на масках придумали, чтобы нам всем было удобней кушать. Давай-ка не выдумывай и садись за стол. Ты перчатки перед завтраком продезинфицировал?
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Соцопрос:
- Работу какого правительства Вы оцениваете лучше: Медведева или Мишустина?
- Никакого, я не веган.
- А при чем тут ваши гастрономические предпочтения?
- Овощи не нравятся...
У нас, как известно, грехи отпускает батюшка. Ну, или следователь. Но это дороже. Ну, накрайняк судья. Но это совсем дорого. Все-таки диктатура закона, понимать надо...
- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
- Ну так они сами просили: "Леня, жги!".
Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.
В Баку пройдёт парад победы... армянский коньяк к мавзолею Алиева кидать будут?
Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада еще никто не выгонял.
Мало кто подозревает, что препаратом «Спутник» от коронавируса планируется вакцинировать 146% россиян.
Фразу "Все вы, мужики, одинаковые!" придумала китаянка, когда потеряла своего мужа в толпе.
- Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
- Так оно так, графиня, но нынче, сука, еще только десятый.
Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.
Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".
Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни черная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
Жена – мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.
Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту историю и узнают себя.
— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.
- Надоело все, я хочу хоть немного пожить для себя...
- Ну поживи, пока я крашусь…
Оказывается, шаг влево, шаг вправо - это не только побег, но и бальный танец.