Как -то не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.
Если вы думаете что у вас плохой год, то просто вспомните что существует сотрудник ФСБ Константин Кудрявцев
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые? Случилось чего?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка-то я еще год назад сожрала, а это же ежик с зоны вернулся.
Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Ольги Бузовой и Евгения Петросяна.
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Если яд был нанесен Навальному на трусы, то как он оказался на горлышке бутылки? Похоже мы не все знаем об Алексее.
Соловьёв заявил, что надел трусы Навального и с ним ничего не произошло.
В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.
Надо было в конце разговора спросить у Кудрявцева номер банковской карты, логин и пароль.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с пандемией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс-то тут при чем?
— Да под шумок.
- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.
- Ты "прямую линию" Путина смотрел?
- Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя - будет намного смешнее.
«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».
В частной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения - то после этого спасали уже ее...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Работа в спецслужбах.
Ожидание: опасные задания в экзотических странах, красивые девушки и дорогие машины.
Реальность: летишь в Омск стирать чужие трусы.
"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят." Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.
Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время...
И это поколение запустило человека в космос?!
«Тайд» или кипячение? Отвечает сотрудник ФСБ Кудрявцев.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
"Олег Дерипаска также предложил приравнивать к госизмене действия, провоцирующие антироссийские санкции."
Это он кого имеет в виду?
На кого намекает?
Говорят, Путин, перед тем как утром надеть свежие трусы, на всякий случай даёт их поносить своему охраннику.
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..
Журнал "Тайм" объявил Джо Байдена и Камалу Харрис "Человеком года", потому что одного Байдена на весь год может не хватить.
Федеральная
Стирка
Белья
Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.
- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.
Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по своему.
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Тот день, когда Мишкин и Чепига смогли снова почувствовать себя настоящими профессионалами и мастерами конспирации.
Навальный 45 минут говорил с Лексусом.
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
"Я не знаю кто этот Навальный, но сам Бортников стирает его трусы".
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином...
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса
Даже страшно представить, чем сегодня Алексей Навальный утёр нос Владимиру Владимировичу.
А поутру трусы Навального проснулись знаменитыми.
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.
Половине американских штатов рекомендовано прививать прежде всего темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, а потом — всех остальных граждан. У нас - все остальные...
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Наречие - это оказывается существительное.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
- Ну и где? - поинтересовался гинеколог у русалки.
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
—...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
- Где вы работаете?
- В ФСБ.
- Какой отдел?
- Отдел нижнего белья.
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.
Дискуссия на саммите Евросоюза:
- Почему вы так уверены, что Навального отравили российские власти?
- Ну так они же отрицают свою вину.
- Да, пожалуй, это выдает их с головой...
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!
- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
- Не спрашивайте, ужасно.
- А шо такое, погода была плохая?
- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
- Так может море холодное?
- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
- Может, пляж плохой, камни?
- И пляж хороший - песок, сплошной песок.
- Так в чем же дело?
- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…
Позвонил Навальному, представился помощником Берии.
Он признался во всем.
Предлагаю позвонить в полицию от имени Бортникова и попросить отпустить Соболь. С Патрушевым согласовали.
Ну вот, наконец-то... А то достали эти фомы неверующие. Китайский аппарат "Чан'э" развеял все сомнения, переслав на Землю четкий снимок лунного валуна с надписью "Нил и Эдвин были здесь" на американском языке.
— Иваныч, ты что, до сих пор смотришь Лигу европейских чемпионов по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!
Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Чувствую, сегодня все новости сожмутся до размеров трусов Навального...
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
— Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так все, тихо... Алло, чо надо?
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да хуйня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
Могу сказать что как женщина в счастливых и длительных моногамных отношениях я уже успела забыть что это такое когда У ТЕБЯ В ТРУСАХ НОВИЧОК
"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб"
Жертвы "колл-центров Сбербанка" смеются в голос
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная. Это ФСБ.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Постирайте мне трусы.
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай."
Теперь можно прямо заявить, что государство лезет к нам в трусы.
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НЕ ХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ!
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают одна о другую.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.
Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.
- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее - задоринки.
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.