Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год
- На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но всё же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.
На исповеди:
— Батюшка я вчера изменил жене, с 18-летней красавицей. Что мне делать?
— Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
— Это смоет мой грех?
— Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
Когда Штирлиц в кафе «Элефант» встречался с женой, в ее глазах был немой вопрос: «Ты почему не ночевал дома 20 лет?»
- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
- Петрович, на кого из российских чиновников ты бы с удовольствием посмотрел под бой курантов?
- На всех! У стенки и в наручниках!
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Ну, как сказать... Вот есть поговорка: где родился, там и пригодился.
Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: "ООО, классная жопа".
— Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
— Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.
В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?
Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было "уехать".
- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.
Телепередача "Кто хочет стать миллионером" для военных:
- Внимание, вопрос! Если вы запустите ракету, то в какой город она попадёт? Варианты ответов:
а) Нью-Йорк;
б) Вашингтон;
с) Чикаго;
д) Лос-Анджелес.
- Я беру помощь зала.
- Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
Надпись на туалете на Северном полюсе:
— Поссал — поставь струю в угол.
- Что это: жёлтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.
Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтобы все это кончилось!". Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
- Я уста-аал.. Можно я пойду домой?!
- Щас! И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!..
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.
Видимо не зря ящик для голосования называют урной.
Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
- Назовите Ваши достоинства и недостатки?
- У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
В уходящем году у всех на устах были новейшие виды российского летального вооружения: "Авангард", "Посейдон", "Циркон", "Кинжал" и пластиковые стаканчики.
Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдет.
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!".
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это хирургу!
- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.
Если бы Вам предложили страну для проживания на выбор: Россию, Беларусь или США, в каком штате Вы бы предпочли жить?
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
— Охренеть, мальчик, бери водку.
- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.
- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно...
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Моя дорогая графиня... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!". Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!
Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение...
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.
Блондинка на Пушкинской площади возле памятника Пушкину:
- Ах, какой симпатичный армянин!
Прохожий:
- Какой же это армянин? Это же Пушкин!
- Нет, вы ошибаетесь! Гляньте, тут же табличка: "Газон Засеян".
- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.
Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
Вывез из России в другую страну миллиард - нормально.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...
Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.
Соцопрос:
- Работу какого правительства Вы оцениваете лучше: Медведева или Мишустина?
- Никакого, я не веган.
- А при чем тут ваши гастрономические предпочтения?
- Овощи не нравятся...
Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошел даже к чертовой матери.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!
— Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
— Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...
Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.
90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!
До 70 пьют за четырёх лосей: "чтобы пи-лось, еб-лось, хоте-лось и мог-лось". А после 80 лишь за одного: "чтобы би-лось"...
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
Явный склероз - это когда ты не можешь вспомнить: все уже было хорошо или только будет?
Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...
Разгар эпидемии гриппа. Телефонный звонок:
- Алло, это баня?
Ответ гнусавым голосом:
- Нет, это Болодя.
- Мама, подари мне щеночка, маленького. Я за ним буду ухаживать, водить гулять... И все такое.
- НЕТ!! У нас есть собака!
- Ну, спасибо, мне что, еще и собаку за ней донашивать..
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
- Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
- Далекий и манящий?
- Почему-то все еще не завален...
- А вас тоже бесит, когда люди сами отвечают на свой собственный вопрос? Меня, так точно прям выбешивает!
- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.
- Мне тяжело лежать на левом боку.
- Почему?
- На нем лежит правый бок.
Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
В последнее время участились случаи, когда слабовик ударяет силовика.
Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Я заебался блядь искать этот ебаный клитор мне кажется у меня его нет
И, лёжа на смертном одре, в окружении самых близких и родных людей, он, неожиданно, произнёс:
- У меня здесь осталось совсем мало времени… Поэтому не нужно лишних слов. Просто расскажите мне о своих мечтах, и уже сегодня о них узнает Бог…
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
Бабы - зло! Из двух зол выбирай меньшую.
Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок?
- А у тебя, бабуля, валидол с собой?
Двое сурово бухают несколько дней подряд.
Наконец один из них устает и говорит своему собутыльнику: «Я пойду посплю немного, а как захочу выпить — ты меня разбуди.»
Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?»
Первый: «Да ты меня просто разбуди...»
- Какой был 2020 год?
- Хуёвый!
- А вы не приукрашиваете?
- Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, я от этого быстро беременею!
- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Блин, ошибся! А мне морг нужен...
— Ну, может, сначала помоетесь?