Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А что так мало?!
- А ты точно богатый? скажи что-нибудь на богачем
- Да, пакет нужен
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то получается тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!
Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.
- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.
Петардасы - люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
Это для вас "геометрия за 7-й класс", а для юриста - установление факта, имеющего доказательственное значение, для которого необходимы специальные познания.
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может... Памела?
- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
Не могли бы вы принести мне прибыль?
Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?
Когда я переехал в мой новый ледяной дом-иглу, друзья решили поддержать меня и устроили горячую вечернику. Теперь я бездомный...
Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
К бесплатной медицине я отношусь с легким сепсисом.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
ООО "Обиженные": доставка воды на дом.
- Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- А шо случилось?
- Я думал - любимая, а посчитал - дорогая!
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
Почему люди больше любят сказки чем реальность?
Да потому что в жизни - сначала принцесса, а потом жаба.
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая: - Кого бы Вы хотели выбрать?
Клиент: - Девушка 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
Служащая: - Простите, но при Вашем возрасте - 55 лет и росте - 165см, может подойдет 45 лет, брюнетка, 3-й номер?
Мужик: - Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): - Только дура при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая: - Ладно, пусть будет Дура!...
В такую погоду хочется, чтобы кто-нибудь забрал к себе под теплое одеяло и круглосуточную заботу.
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? В своей особого смысла вроде нет страховать.
Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.
— Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
Если красивая девушка еще и умна - точно стерва.
Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
— Получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
Из школьных сочинений: "умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон... "
Самое мое большое разочарование в жизни было в младших классах. Праздновали Новый год в школе, а дед Мороз в кедах... Я подхожу к нему, спрашиваю его, чего так? Почему не в валенках? А он отвечает "пошёл нахуй!" голосом физрука
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Боюсь, впрочем, что пидарасов на дорогах от этого меньше не станет...
Ганнибал Лектер очень любил пудрить мозги своим жертвам.
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.
- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены что оно вам прослужит до конца ваших дней.
Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
-... И вот первый поросенок пошел к крестьянину попросить солому для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему крестьянин?
Встает Вовочка:
- Конечно: "Ни хего себе - говорящая свинья!!!"
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.
Хочешь вести честный бизнес - поступай на учителя географии.
В бизнесе прогоришь, но специальность останется.
В ресторане.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?
- Красота требует жертв.
- Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет-таки мир, но этот процесс потребует обильных жертвоприношений.
Закон супружеской жизни №483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
Он. - Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая:
- И часто у тебя так?
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.
Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:
- Отвечаю, сейчас буду шеф.
И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем.
Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:
- Папа, а я?!
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это секретная ракетная база.
- Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!
Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.
Выросли на несколько сантиметров?
Возможно, вам просто наставили рога…
- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.
Только недавно узнал, что песня "Lady in red" про селедку под шубой.
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.
Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему - была?
- Хрустнула!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя.
А успешным лёжа.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.
Учёные доказали, что мужчины - девственники не выговаивают 18-ю букву усского алфавита.