Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна - неразборчива".
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
- Как дела?
- Хочу сдохнуть!
- Рад, что у тебя все стабильно...
Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.
Многие готовы зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?! Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы...
Разговор двух граждан:
- Я тут посмотрел демонстрацию по тв и думаю, что люди больше ни в чем не нуждаются.
- Откуда такой вывод?
- Они кричали «С НАС ХВАТИТ!».
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
- Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли "Пенек с глазами", а на втором курсе "Дупло с ушами"?
- Да задолбали.
Обожаю эту посленовогоднюю суету...
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.
Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.
Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: "Встречать едешь?" Киваю. Он обрадовался: "Денег не надо, так довезу". Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: "Права потерять не боитесь?" Он даже рассмеялся: "Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?" Пять звёзд.
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.
Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Мало кто заметил, но народ опять отвлекли от Чубайса
Один людоед поймал команду КВН, и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название.
Психотерапевт - это человек, у которого всегда есть бесячие вопросы на любой ответ.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Алиса (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?
У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых...".
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
Говорят, что тем кто чипировался - в проруби сегодня купаться нельзя, а то чип вылезает.
Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
- Как называют людей, которые борются за права женщин?
- Феминистки
- А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
-... Борец за права человека
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.
За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом…
Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».
Просыпается смотрит на часы - уже 10.00, на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет. Имеет значение IQ ваших выборщиков.
- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
- Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!
Разговор мужа и жены.
Жена:
- Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
- Не коза, а ворона!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что "ворон" лучше, чем "козёл"!!!
- Пап, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой...
Заработал мужик 100 баксов и думает - ну, оторвусь. Пришел в публичный дом:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя. Сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.
Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться? Вот и я не знаю.
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?
Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.
- Ты знаешь, Виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
(1): Широка река Нил.
(2): А Волга шире, товарищ майор.
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
- Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
- С большим камешком?
- Да.
- Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдет?
Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.
Не знаю, была ли Конституция женой Константина, но то, что это любимая девка Владимира, это точно. Путанка, понимаешь.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!
ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.
На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Не могу без смеха смотреть старые клипы Accept. Показывают, что там все музыканты молодые, волосатые, подкачанные...
И тут выходит петь старик Удо - уже тогда седой, морщинистый и толстенький!
Я попыталась убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста.
- Мужчина, а вам какой размер?
- Мне без разницы, нам в банк надо...
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
- Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
- Так у нас же, вроде, никто и не рождался...
- Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.
- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как, удачно?
- Счет четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Авиакомпания "Победа" предлагает новую услугу: Остановка по требованию.
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".
От создателя: "Денег нет, но вы держитесь!", до создателя "Денег нет, и не дождетесь!".
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Фотограф с недовольством:
- Девушка, вы совершенно не умеете позировать.
- Мужик, да ты гонишь, я столько поз знаю и перепробовала, что их раздолбанная Камасутра не только позавидует, но и станет в два раза толще и длиннее.
Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Все жены считают что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!
На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате...
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое белье
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
У Саши было две дочки, и так получилось что первой родила младшая.
Короче, Саша решил похвалиться:
- А пошли, Вова я тебе внука покажу.
Вова как хирург осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. Вынес вердикт:
- Нормальный, здоровый ребенок.
Проходит год, рожает старшая дочь, тесть с другом Вовой сидят на кухне, расслабляются после трудовой недели.
- А пошли Вова я тебе внука покажу.
Пошли, доктор осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. И говорит:
- Нормальный, здоровый ребенок.
И отвернувшись, пробурчал себе под нос:
- Только нихуя не растёт.
Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.
Нашему человеку честность не по карману.
Ужин - это ностальгия по обеду.
- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.
М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!
Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька, ты что делаешь?
- Антену натягиваю!
- Ну и именна нынче пошли.
Самое полезное из боевых искусств - это самооборона от себя.
Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.