Пить из полупустой трехлитровой банки маринованных помидор рассол - это все равно, что стоять рядом с заснеженной крышей в 5, смотреть наверх и ждать, когда прилетит...
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом.
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...
Партии "Справедливая Россия", "За правду" и "Патриоты России" решили объединиться. Новым названием станет "50 оттенков серости".
Россия - настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, ни для кого.
Пишут, что если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят наебать.
Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...
10 лет назад 500 мегабайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.
Круги под глазами - это после вчерашних занятий геометрией.
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения операции. Оттого и повышенная секретность.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в год отдыхающего за границей, президент России отдыхает в Геленджике.
Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.
- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...
В десятку "Форбс", в ближайшее время, должен ворваться директор завода по производству ершиков.
Новость от "голоса Америки: "Женщина, которую пнул полицейский на акции протеста в России, требует правосудия".
Самый шикарный комментарий: "А вот та, которую пристрелили в Капитолии нет. Демократия."
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны.
Берегите себя.
К двум главным русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?", добавился третий - "Чей дворец?".
Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?
- Мама, а можно мне немножечко пряника?
- Нет, Вовочка, сначала кнут доешь!
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.
Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.
Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?
Немец спрашивает русского:
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
- Слышал, запретили футбол в Монако?
- Ну, это полный беспредел, а почему?
- Из-за пограничных конфликтов, мяч улетает или во Францию, или в Италию!
Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
У сестер Вачовски не струйный оргазм, а матричный.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать.
Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!
- И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку - тот и владелец!
- В том-то и дело, что никто и не думал оплачивать...
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
— 1) Взрослый мужик больше весит... 2) ВСЕ!
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Ну, тогда мне репетиторшу.
Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как "плоскоземельщика". Он работает водителем дорожного катка.
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
- Скажите, поручик! А что такое монархия?
- Ну, это когда страной правит король.
- А что будет если король умрет?
- Тогда будет править королева.
- А если умрет королева?
- Ну тогда Валет!
Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.
- Девушка, давайте познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребенок от тебя.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доебаться.
Если дети цветы жизни, то пенсионеры - кактусы смерти.
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
— Дед окончательно ебанулся.
— Мы хотим убедиться, пустите к нему наших докторов.
— Зачем? Дайте ему микрофон на каком-нибудь форуме и сами всё увидите.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село.
Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...
Поцеловал Иван-царевич лягушку... и превратилась она в доброго молодца...
"Самец" - ёб твою мать..." - расстроился Ваня.
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
С годами у мужчины внутренний стержень все реже выходит наружу.
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.
Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"
- Мой ватный батя считает, что дворец государственный и будет использоваться для международных встреч и всего такого. Ну как Версаль во Франции. А то у них есть, а у нас нет - непорядок.
- Правда, последний наследный владелец Версаля был немного обезглавлен, ибо ахуел.
С его опытом попадания в ситуации класса "Полная задница" уже можно писать диссертацию по проктологии.
"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Дворец и земля под ним, действительно в разных долях принадлежат крупным отечественным бизнесменам.
А вот бизнесмены - да, принадлежат Путину.
— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну так... посасываю иногда.
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, бля!
Состоялись первые телефонные переговоры между президентом России и Байденом. Товарищ Байден отчитался о проделанной за неделю работе, а именно о вхождении США в климатическое соглашение, прекращении строительства трансамериканского трубопровода, запрещение бурения новых скважин в США и их фракинга. Стороны договорились о включении сына Байдена в совет директоров Газпрома и Роснефти для дальнейшего укрепления двухсторонних связей и перезагрузки отношений.
У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
Муж и жена гуляют по городу.
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
Приезжай, говорила она.
Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино.
Вот так меня развели на венчание.
Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной.
Доверчивый я какой-то...
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Ну наконец-то ФСБ все объяснила: Это не дворец президента, а «пограничная застава погрануправления ФСБ по Краснодарскому краю». Я так и думал, что это - НАРОДНОЕ!!!
- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, бля! Я бесшумно летаю и ем мышей!..
Как показала история с Большуновым, финские лыжники могут победить наших только из-под палки.
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Тупой и еще тупею...
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
Много на свете хороших людей. Но как только в них появляется нужда, то выясняется: опять попрятались где-то, суки!
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
- Да, все-таки немцы - умный народ!
- Почему?
- Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...
В России на памятнике "Неизвестному солдату" изменяют надпись: "Имя твое неизвестно, подвиг твой неизвестен, ты у нас не служил".