Я зашла на сайт с экокосметикой, а там...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
"Дворец в Геленджике будет гостиницей".
Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
По прогнозам специалистов из силовых структур, сегодня в столице будет соблюдаться примерно 70-80 процентов статей Конституции.
Местами – менее 60 процентов.
Также, ожидаются кратковременные задержания и небольшие посадки.
Весь смысл современной международной политики - довести оппонента до революции!
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин — пуй! "?
— Дазды пидут
Из следующего расследования ФБК вы узнаете, как присланная в Геленджик строительная дивизия ФСБ за несколько дней снесла до основания дворец Путина и возвела на его месте недостроенную гостиницу.
На упаковке майонеза написано "оливковый", а он белый.
Я просто устала жить во лжи.
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Билл Гейтс выпускает на рынок версию "Ковид SP2", - в первой версии вскрылись уязвимости к вакцинам...
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch...
Заявка на сценарий.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
Принесли расчётку на зарплату на госспредприятии. В конце вместо "ИТОГО" написано "ИГОГО". И главное, судя по сумме, всё правильно.
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
К двум постоянным бедам в 21 веке добавилась еще одна - коренная переработка интерфейса. Мне она напоминает повышение цен по просьбам трудящихся лет 70 назад.
- Хочешь, я тебе помогу?
- Всегда боялся услышать это от венеролога...
Есть же отличная отмазка: чтобы объяснить, чей дворец, нужно объявить, что он строится для продолжения съемок шоу "Дом-2".
Кащей Бессмертный в плаще на голое тело показывал проезжим богатырям свою Смерть.
Велика Россия, а дворец спрятать негде.
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
Мудрое решение от депутатов ЕР - если коррупцию нельзя уничтожить, то её нужно возглавить.
Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа пейзан-старообрядцев. Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и... они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же разглядеть в личности женщину!
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Зрелый возраст – это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.
Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым платят 13-ю зарплату, а вторым нет.
Карьера актрисы начинается с конца режиссера.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
— Иди есть рыбный плов с огурцами!
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила...
- А что такое гололедица?
- Это когда вокруг много голых леди.
1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Парень говорит девушке:
- Милая! Просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Дженифер Псаки заявила на пресс-конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным.
Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов.
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
В декабре шоколадки альпен гольд в пятёрочке стоили 39 рублей, а сейчас - 83! Неужели пальмовое масло настолько подорожало?!
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.
"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.
Всё-таки, в засушивании винограда есть своя изюминка.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникеры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.
Британские ученые вывели новый штамм коронавируса, работа над вакциной для него еще продолжается.
Звонок в сервисный центр:
- У меня принтер сильно комкает бумагу. Можно ли что-то с ним сделать?
- Конечно можно! Поставьте его в туалет!
Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.
Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.
Любовь - это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
- Оппозиция так возбудилась с дворцом Путина, как же нам ее успокоить?
- Надо сказать, что это склеп для Путина.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...
- Росстат оценил падение доходов россиян в 3,5%...
- Ну, если это тот же Росстат, который рассчитывает инфляцию в России в те же 3,5%, таки я не удивлён...
20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как полночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы полночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы.
Лена - одна из самых любимых моих единственных женщин.
- Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?
- Скажите, а вы нам царь?
- Да вы что! Конечно нет! Я вам падишах.
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Стоит ли упоминать в резюме кунилингус?
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
Штирлиц доложил Мюллеру ситуацию:
- Мин нет, Мюллер.
Последний покраснел и засмущался.
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.
- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике безполётную зону.
Разговор одноклассников:
- Вась, у нас сегодня музыки не будет.
- Почему?
- А училка в декрет ушла.
- Ага, доигралась!
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю у меня вообще нет машины...
Гай Ричи снимает ремейк по фильму Навального про Букингемский дворец. Называется "Зажралась кобыла".
Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайте зачётку... Пять!
Помню, мне на полном серьёзе парень говорил: везёт тебе, в любой момент сама можешь борщ сварить, как только захочешь, а я должен ходить и кого-нибудь уговаривать сварить и меня угостить. Ржала я тогда так, что поперхнулась собственно борщом.
- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
Становится понятно почему Газпрём и Спернефть убыточные - они пополняют игровые автоматы во дворце.
А хозяин дворца все время выигрывает.
Да не дворец это, а мавзолей.
- Дорогой, мне уже надоело общаться с тобой по аське, я хочу более живого и визуального общения!
- Вэбка есть?
- Слыхала, Петровна, чей это дворец в Геленджике?
- Да, Путин сказал, что это его друзей - Фотошопа и Компиляции.
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прош­логодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прош­лом году.
— Господи, как же руки то устали — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща…
- Как у тебя дела?
- Забот полон рот.
- Смотри, много жрать вредно.
Совок. На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".
"Макдональдс" подтвердил свою заинтересованность в открытии самого большого в мире ресторана во дворце Геленджика.
На совещании:
- К сожалению, приходится констатировать, что, глядя на небывалое сокращение поголовья, благоприятную для населения среду нам создать не удалось...
- Что же делать? Уходить с должностей???...
- Нет. Будем четверг создавать...
— Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
— Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что?! До четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка.
Только находится оно, почему-то, в Геленджике.
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.
5 сентября 2357 г. Агентство Синьхуа: на берегу Черного моря китайскими археологами обнаружены развалины дворца последнего императора России.
- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.