Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач.
Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты нахуй со своим враньем, либераст чертов!
– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.
Гиппократ давно умер, а врачи из платных клиник живы и хотят кушать.
Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по прежнему не люблю вино и мне уже 45.
— В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется после пандемии?..
Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
— Добро пожаловать в наш оупенспейс
— Но это же заброшенный подвал
— Это лофт
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— Это перформанс
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чифир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А, что за сумасшедшая женщина с котами?
— Наш HR
— А вас как зовут?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?
Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.
СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.
Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.
По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.
- Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
- Так вот, кто теперь новая теща Путина, на которую он записывает свое имущество.
Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?
- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра.
Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
"Жизнь" - это реалистичный фильм "День сурка", в котором каждый день просыпаешься, чтобы узнать, что люди, строившие тебе козни, все еще живы.
- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...
Духовные лидеры мусульман России обратились к разработчикам лекарств от коронавируса с просьбой раскрыть состав вакцин. Похоже, имамы всерьёз подозревают, нет ли в них свинины...
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.
На улице подошел сейчас грустный омоновец:
- Вы случайно не на митинг?
- Нет, по своим делам иду.
- Никто не пришел, а мы так готовились...
- В другой раз повезет.
- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!
- Увы, опаздываю на встречу.
- Понимаю. Удачи вам.
- И вам.
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!
- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина.
Ребенок, протягивая ей что-то в ладошке:
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Идеальный патриот должен иметь промытые мозги, продутые уши и по бревну в каждом глазу. Идеальный оппозиционер должен иметь то же самое.
- Чей Крым?
- Ротенберга.
В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
- Пишите "мандалорец".
Про индийское кино:
"...мне так грустно, так грустно... что хочется петь и танцевать!"
Читаю свежую новость "Бузова довела себя до анорексии".
Вывод: вот до чего "дутая звезда" может себя довести, если отказывается подолгу брать в рот.
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
— И что?
— Никто не едет, блин!
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит, ворует, - прокомментировал Дмитрий Песков.
Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
— Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить, это уж извините...
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным.
Там на улице всегда найдется блядь с бутербродом в руках.
"Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно?".
— Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...
- Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
- Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил...
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
- Просрали СССР! Теперь Россию просирают!
- Ты работать думаешь? В твои годы Путин себе уже домик построил!
- Мам, ну что ты опять начинаешь.
Людей, наварившихся на распаде СССР, пришли свергать мужественные борцы, мечтающие навариться на распаде России...
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.
Перевод с русского на ротенбергский: "жополиз" - "бенефициар".
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:
- Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?
Аркаша: - Я дворец буду строить!
Вовочка: - А солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут!
Во взрослой жизни, единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Самым привлекательным российским активом для ведущих западных инвесторов пятый год подряд признаётся Алексей Навальный
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.
Из жизни диктаторов. Путин два дня провел в Египте, присматривая там для своей усыпальницы одну из пирамид.
Актуально: семь раз проверь - один отправь.
— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л! ".
Ну, мы поржали...
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.
Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?
Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.
В разгар пандемии выводить на улицы ОМОН и рисковать жизнями сотрудников органов неприлично.
Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.
В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».
Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!".
Сегодня отмечается первый в истории День сурка, когда сурок Фил год назад проигнорировав свою тень, тем самым развеял мечты Дональда Трампа на переизбрание его президентом.
Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".
Невидимая рука рынка бьет в челюсть и лезет в карман упавшему.
Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.
День сурка - это день, когда один и тот же мудак подрезает каждый раз вас на своей машине в то время, когда вы едете к своей любовнице таким образом , что вы с трудом избегаете аварии.
При этом место и время не имеют значения
Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом.
Очень люблю скучных, педантичных, непьющих, некурящих, не злоупотребляющих. Особенно, если они сидят за пультом ракет с ядерными боеголовками.
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
На меня уже ничего не давит, кроме атмосферного давления.
Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...
- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.
Хотели бы сделать Россию процветающей - сделали бы!