- А у меня счет за коммуналку практически не изменился.
- Это тебе дворцовые еще не начислили...
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка.
Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
- Владимир Владимирович, по вашему указанию мы запретили мат в интернете.
- М-м-м.. хорошо... а теперь объявите, что слово "дворец" - нецензурное!
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Защита Алексея Навального намерена подать апелляционную жалобу в TikTok.
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.
В номинации "Интернет-циник года" побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
В связи с массовыми акциями протеста в последнии дни ГИБДД вводит в оборот знаки "Прогулка запрещена", "Берегись ОМОНа" и "Эта сторона улицы наиболее опасна при появлении ОМОНа".
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.
Извините, девочки, не пойду гулять, у меня эти дни...
*эти дни — дни без денег
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.
Приходит Путин к Ротенбергу.
- Дружище, у меня для тебя две новости.
- Ну, давай с хорошей.
- Я себе в Крыму мавзолей охрененный отгрохал из чистого золота. Теперь он твой.
- Дайопаный стыд, чо опять за подстава-то, Володя!? Какая же тогда плохая новость?
- Завтра похороны.
Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?
Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Для Навального поменяли аэропорт, суд, судью и УПК
Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят:
- Я тоже против, а хули толку!
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, блять, не видишь кого ебешь?!
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
Согласно поверью, если в этот день Алексей Навальный выйдет на свободу, то весна будет ранняя. В противном случае нас ждут еще шесть недель зимы.
Что за день был вчера, что за день! Навального посадили, корабль Маска разбился... Если бы еще и доллар рухнул, то вообще праздник патриота наступил!
Футболист на исповеди:
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!
Поддержать задержанного вышло больше людей, чем поздравить самоизбранного.
- Виновен.
- Я здесь власть!
- Это не так работает.
- Бля...
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Если сейчас вам вдруг позвонят из службы безопасности Сбера, остерегайтесь провокационных вопросов про синие трусы.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.
Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки в руке, под бешеные аплодисменты и крики: "Паша, давай", исполнил главный экономист нашей фирмы Павел Петрович на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.
- Я думаю, какая нахрен её фамилия.
- Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
- А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
- У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...
Совещание в МИДе:
- Слушайте, эти западники вконец обнаглели. Санкции, подстрекательство протестов, защита Навального, хамство... Что будем делать?
- Предлагаю ответить асимметрично и наотмашь - давайте перестанем выражать нашу глубокую озабоченность! Во они офигеют..
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...
Ничто так не подвергает сомнению сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой.
Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Брат. Медбрат.
- Имя?
- Иоанн Васильевич.
- Фамилия?
- Рюриковичи мы...
- Кем работаете?
- Царь. Аз есьм!
- А проживаете, конечно, в Палатах?
- Нет. У Антон Семеныча Шпака в капсьюльном апарт-отеле койку снимаю...
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущен этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Путин заявил, что соцсети управляют сознанием пользователей. Это он еще про ОРТ умолчал...
Хорошо весь день тем, кто утром в зеркало не смотрится, а с него нюхает.
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
- Послушайте, у этого парня в резюме: "Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью".
- Ему удалось заменить лампочку?
Большинство не хотело бы 17-го, еще больше боятся 37-го, как компромисс 53, оптимально 85-й
Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
— Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки...
Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?
Попробуйте описать 2020 без использования мата...
Прогноз астролога:
— Посмотрите, что в мире творится!
Погодные катаклизмы, землетрясения, вулканы, пандемия, войны, экономика рушится! Есть два варианта развития событий — реалистический и фантастический.
Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический — справимся сами.
Чтобы понимать женщину, слушать её совсем не обязательно.
Молодцы, мат запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?
Дружище, не подскажете ли пару-тройку интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти.
Прождали до 15, потом им звонили через каждый час. У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом. Хозяйка только и смогла сказать:
- О! Вы еще к кому-то опоздали?
И вот эта традиция англосаксонская — словно в насмешку после уничтожения бриттов назвать свой Остров Британией продолжилась у американцев (штатовских) в названиях военной техники. Вертолёт «Апач», ракеты «Томагавк» и т.д.
Представляете себе если бы гитлеровцы назвали истребитель «Еврей»?
До такого уровня издевательства и цинизма они всё же не дошли.
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?".
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я
Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.
Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани!
А чем ты запомнишься своим друзьям?
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.
- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь...
По новостям:
- Учёные сообщают, что итоговая эффективность вакцины Спутник V составляет 91%.
Дед с дивана:
- Ахренеть у них получилось. До вакцинации эффективность значит была 97%, так как декларировали смертность в размере 3%, а после вакцинации она стала 91%.
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
30 лет назад был в стольном некогда (при Колчаке) г. Омске. Тогда были как раз перебои с некоторыми продуктами. Спросил:
— Хорошо ли в Омске с маслом?
Ответ до сих пор радует:
— С маслом в Омске хорошо... Вот без масла плохо.
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...
Доктор спрашивает старика:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
- Да, я уже 3 раза завещание переписал!
Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Учитывая тягу к социальным сетям, в следующем фильме о агенте 007 будет говориться о том, что на странице в Instagram у Джеймса стоит статус о том, что у него скопилось много мартини и он имеет лицензию на лайк.
- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.
Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...
Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые еще нет болезней!
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
Муза - это женщина, которая забирает у поэта зарплату.
В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами.
Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, — Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.
ЗАГС 2038 год.
- Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?
- Да
- Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?
- Да
- Властью данной мне... обьявляю вас САЛАТОМ.
Идет банкет. Ближе к завершению один мужик решил пофлиртовать с одной девушкой:
- Как вы аппетитно выглядите!
- Да это я на себя салат опрокинула.
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.