После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! Пять там этих жильцов, помнишь, барагозили все, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения два ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура, что ли? Он сел на 15 лет.
Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".
Путин обновил критерии эффективности губеров.
Странно, но там почему-то нет ни слова о степени шершавости языка.
Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.
- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Корабль. В каюту капитана вбегает вся растрепанная буфетчица:
- Что случилось? - спрашивает капитан.
- Да боцман - сволочь! Он сказал, что скоро будет буря и я, как дура, дала привязать себя к мачте!
- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Появилось доказательство того, что митинги в России организованы Госдепом: у одного из протестующих в кошельке обнаружили доллары!
Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.
А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.
Я, между прочим, всегда это знал.
167 сантиметров босиком, 177 на каблуках и 120, если ты мне понравишься
- Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
- Заполните заявку на сайте Госуслуг.
Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!
В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.
В УК РФ появилась новая статья - НИ ЗА ЧТО. Наказание - от штрафа до пожизненного заключения.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?
- В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
- В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой - психованный терапевт.
Из принципа не занимался сексом больше года.
Принцип: трахаться с теми кто не против.
- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...
Сын говорит сидели с другом и к нему приходит сообщение от родных.
- Отец. Сына ты где? На рыбалку собираюсь я. Поедешь со мной?
Через несколько минут мама пишет: сыночек ты где? Давай быстрее домой! Я твою любимую еду приготовила.
Сообщение от сестрёнки. Приходила твоя классная учительница и рассказала про твои двойки и ещё что ты куришь...
- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
Владимир Владимирович Путин эффективней любой вакцины: стоит ему сказать, что пандемия в РФ исчезла, как она моментально в РФ исчезнет.
В монтажной мастерской:
- О! Там светодиод красиво светится!
- Где? Выключайте срочно! Там светодиодов отродясь не было, это обычный диод!
Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.
Сенсация!
Вышло первое издание повести Артура Конан Дойла «Собака Баскервилей» на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Женщины делятся на две части.
Ну или как получится.
Проф. Соколов
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно...
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!"
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание не быть ленивым, я буквально на секунду...
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
Некоторые западные лидеры думают, что когда Путин спит, он не планирует разрушить демократии в западных странах. Они ошибаются...
Также Песков хотел добавить "а евреи виноваты в холокосте", но сдержался
В ответ на угрозы санкций от Евросоюза Путин пригрозил положить на эти санкции пустую, газовую, трубу.
В фотостудию заходит студент-матиматик и говорит:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографию вот с этой пленки!
- 9 на 13?
- 117. А что?
Министр Экономразвития РФ Решетников докладывает:
- Спад экономики, во время пандемии, в нашей стране составил 2,6%, в тоже самое время в США спад экономики составил 5%, а в некоторых странах Европы до 10%...
Путин:
- Это что получается, Максим Геннадьевич, у нас дела в экономике лучше, чем в США и Европе?
- Получается...лучше...- обреченным голосом произносит Максим Геннадьевич и ошалело смотрит на Путина. А тот улыбается так сдержано, одними уголками глаз, как дедушка Ленин, вождь мирового пролетариата, с хитринкой, сука...
Хватит такое по первому каналу показывать, уже в наглую прикалываетесь над бедными людьми, что ли?
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.
Тишина – это когда у всех пистолеты с глушителями.
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
— Ира.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
- Боренька, дай денег на солярий.
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
- Почему среди 40-50-летних практически нет веганов?
- Да вы что, они же в 91-м свою Родину за колбасу продали, а теперь же что, назад сдавать?!
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Из «Склифосовского-8»:
- У него нет страховки, надо сохранить руку - у него трое детей. И он не гражданин РФ. Он таджик. Нужно твоё разрешение на операцию.
- Сколько ему лет?
- 19.
- В 19 лет у него трое детей? Да зачем ему руки?
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актеры.
Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел еще больше
Сантехник Петрович уронив чугунную батарею на ногу признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как впрочем и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом.
Работа не пыльная — тружусь художником по костюмам на порностудии.
- Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...
2 февраля сурок Фил предсказал позднюю весну. Это не имело ничего общего с его тенью.
Его просто не проинформировали о последних научных доказательствах изменения климата.
"Это не его дворец, я не такой шест заказывала!" - заявила Алина К.
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
Познер заявил, что Навальному следовало назначить только денежный штраф. Американцы уже напечатали на эти цели полтора триллиона долларов - добавил он.
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
Демократия по русски - выбрать выборщиков и отправить их за водкой.
Муж возвращается под утро домой поддатый.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.
Полез в Интернет, узнал как крепится подкова к ногам лошади и что менять подковы надо каждые три месяца.
Одна подруга говорит другой:
- Я не понимаю, почему сейчас пошла мода на длинные мужские пиджаки? Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
В Таиланде снял вечером девушку, привел в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у нее член больше моего в два раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
Теща - это вторая дрель в квартире.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Талантливый человек - талантлив во всем. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина...
Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!