- Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться.
- Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак.
- Кто "он"?
- Ну, этот... Кабаев.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти.
Новая награда Росгвардии - медаль "За взятие студента".
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
Слишком много фигурного катания на ТВ?
Так зима же - лебединое озеро замерзло!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жестко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа... особенно, если оно много ворует...
- Привет как дела? Хотела спросить у тебя. Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень. Если кто есть - скажи.
- Хмм, а другие требования к программисту есть?
— Что это у тебя в руке?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?!
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще..!
- Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
- Ну... если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.
Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.
- А что это у вас такое симпатичненькое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так и патрончики к нему...
Сегодня я услышал в новостях, что полиция разыскивает убийцу цыган.
Я сразу же отправил им свое резюме.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел...
Пожалел, что пришел...
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб!
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Взрыв - это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение - это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Отсюда и результаты.
Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще один круг.
Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в России...
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
— Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.
Сегодня Роскосмос под руководством Дмитрия Рогозина за американские доллары вывел на орбиту шпионский спутник НАТО.
А иностранный агент сегодня - Фонд помощи жертвам домашнего насилия, женщинам, в основном, и детям.
Что тут непонятного?! Все логично!
Захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
Собрал родителей, чтобы признаться в своей нетрадиционной ориентации, и мой отец такой: ох, это хорошо! Я думал ты собираешься попросить денег.
- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
- Погоди! Это все понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!
- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпраздновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
- Почему такая красивая и без долбоёба?
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похрен.
Бизнес - это когда наебывают народ, кризис - это когда процесс переходит уже на бизнес.
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?
Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке, например...
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевел мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"
- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...
Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?
Приключения на задницу самые запоминающиеся.
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Иди нафиг.
- О, так грубо?
- Иди нафиг, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
- Ой, не знаю. Ой, не знаю...
- Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве!
- Ты что, придурок?
- А это что, обязательное условие?
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 + 3?
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.
Никогда ни на кого не злитесь - от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Репортаж с протестных акций в Москве: "А вон ОМОН куда-то негра под белы рученьки ведет".
В качестве извинений за хамство персонала, нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хер.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
Оппортунист - это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.
Сидим сегодня всей семьей обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад, потому как евреи всегда остаются без медалей.
Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая".
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...
Это во Франции женщина-загадка, а в Украине - баба-ребус.
Корова пытается вскарабкаться на дерево. Прилетает ворона и спрашивает:
- Ты чего это на дерево лезешь?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Сбрендила, что ли? Это ж не яблоня, а елка!
- А яблоки-то у меня с собой.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Щас бабы другие пошли. Им палец в рот не клади. Им только деньги на карту клади.
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!
Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая!
Только наш главбух может назначить срочное совещание и не придти на него.
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».
Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.
- Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга — обид было бы куда меньше.
- А убийств — больше.
- Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
- Он вовсе не игнорит, он просто дает вам время соскучиться.
- Год?
- Не накручивай.
Сажусь в машину времени, включаю голосовое управление и называю пункт назначения: Мне, пожалуйста, в 31-ое июня 10407 года. В ответ слышится какое- то непонятное жужжание, но машина времени не двигается с места. Тогда я набираю желаемую дату с помощью кнопочного пульта: 310610407. И снова ничего не происходит. Наконец до меня доходит, что в июне нет 31-го числа!
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12.
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо.
Долг - это подарок, подаренный на время.
Что в корне противоречит концепции дарения.
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм, открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
На минувшей неделе в США снова просыпался... нет, не вулкан Килауэа... нет, не Йеллоустон... и не разлом Сан-Андреас. Просыпался Джо Байден. И снова заснул.
Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнется.
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится...
На Привозе:
- Я дико извиняюсь, скажите, килограмм Ваших бананов в мой кулек таки влезет?
- Даже не сомневайтесь, Мой килограмм - влезет!!
Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
Система ответов за свои слова достаточно гибкая. И включает в себя не только недовольное сопение, но и угрюмое бурчание.
Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять.
(В. Кличко)