Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнем от отношений, поищем себя.
Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
- В таком случае нам осталось только одно!
- ?!
- Померяться письками.
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
- Подавляющее большинство россиян...
- Подавляемое.
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
Когда сторонники Навального призвали в день весеннего равноденствия выйти с лозунгами "Земля круглая!", депутаты приняли закон о запрете глобусов и объявили Фёдора Конюхова в международный розыск.
В Индии до сих пор ждут Колумба.
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!
Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать?
Фотосинтез?
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Народ, кто-нибудь после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?
В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?
Интересно, а госдума успеет до 14 февраля принять закон о приравнивании массового включения фонариков к массовым беспорядкам?
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
"Забыла выключить утюг": Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да еб твою мать...
Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления "Хлебало" только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".
Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху "клитор". Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы, что я немножко не там.
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...
- Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
- Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.
- Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
- Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.
Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких капучино и мокачино в меню должен быть горячий мужчино.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?
Джефф Безос стал богаче на 87 миллиардов долларов в этом году. При этом все 400 000 складских рабочих компании Amazon в этом году в этом года суммарно заработали 13 миллиардов долларов.
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а это монетка как у нас рубль?
- Немножко подождем, и станет как рубль.
- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Лайфхак для мужей.
Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.
Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.
За последние месяцы все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - "поворотники".
Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.
Реклама.
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию???
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.
— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем...
Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.
Я в самом расцвете упадка сил.
Интересно, утки понимают гусей?
У них языки как у нас с белорусами?
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!
- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Привычка работать удаленно привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось?
- Не знаю, бежало что-то...
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.
Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Как общаться в интернете, там же все по никам?
- Пффф, запоминай - все девушки - Марины, а парни - Андреи. А дальше тебя поправят. Не благодари
- Здравствуйте Андрей! Спасибо вам за совет
- Вообще-то я Марина..
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет".
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.
Госдума повысила штрафы за неповиновение правоохранителям на митингах. По поводу не митингующих компенсацию пока не сформировали.
Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?"
И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"
Знакомая работает бортпроводницей. Рассказала, что вчера одна дама весь рейс просила водки. К концу полёта напилась и устроила истерику: "Он же вечный арестант! О детях совсем не думает! Ещё бабы эти бесконечные... Хватит, я себя не на помойке нашла!" Успокаивали всем самолётом.
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
— Рабинович, Ваша дочь уже вышла из возраста домоганий?
— Ой, не говорите! Она перешла в возраст недомоганий.
Навальный - наглец. Сам сидит, а мог бы уступить место дедушке.
- Скажите - а как Вы вдруг стали нерукопожатным ?
- Да вот вдруг оказалось, шо руки у меня … из жопы растут.
- Упс...
Фонарики пленительного счастья.
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны?
- Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить.
- А это-то зачем?
- Появляется веский повод бежать обратно.
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
В кафе:
- Принесите мне кусочек сахара.
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну, и что! Те же утонули.
Женщина, которая умеет болтать языком, без мужа никогда не останется!
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...