Заявление Лаврова о том, что он готов разорвать отношения с Евросоюзом, говорит о том, что он переложился из евро в доллары.
CCleaner:
- Хозяин, я нашел 500 мб мусора, очистить?
- Да.
- Ну ок, я пошел искать...
Мы с женой решили быть чайлдфри.
Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
- Если все-таки достроят "Северный поток-2", что будет с Украиной?
- Труба.
В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов...
Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
- С чем можно сравнить наших законотворцев?
- С крабовыми палочками. В них столько же крабов, сколько в Думе - думающих.
- Папа, а что ты сделал, чтобы я родился?
- Ёб твою мать!
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот".
Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей.
Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал.
Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Грета Тунберг случайно выложила в Сеть личную переписку с айсбергом.
Алло! Полиция? Я тут приехал в свой двор, и о, ужас!, соседи во дворе зажигают фонарики. Да ещё прямо в автомобилях. Политическое дело! Пришлите ОМОН, пожалуйста, и эвакуатор не забудьте.
(Вешает трубку)
А то мне запарковаться негде...
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
В гололёд по разному падает всяк:
Дамы - пиздык,
Джентльмены - хуяк!
Китайцы придумали противозачаточные таблетки для пассивных геев. И, надо сказать, еще не было ни одного случая, чтобы они не сработали!
Если выкурить сигарету, давление повысится. Если выпить рюмку коньяка - понизится...
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!
Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное - 1%
«Смотри сколько пыли!» - 99%
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает официанта:
- Чем сегодня кормите?
- Один момент...
- Тогда дайте два тюбика!
Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тещей! У меня только-только эрекция восстановилась!
Так много людей, чтобы бить людей. Так мало людей, чтобы расчищать снег.
- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.
Страна, которая придумала скатерть-самобранку и ковёр-самолёт, не может сшить ни одной шапки-негорючки! Не верю!
Микрофинансовая организация "Старуха-процентщица".
Каждому десятому студенту топор в подарок!
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось, Лёва, опять война снится?
- Нет, Люба, опять наша свадьба приснилась...
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия...
Оказалось - научный прогноз!
- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чем подвох-то?
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
Если женщина притихла - это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...
Вот интересно: в слове "муй" опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков - хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х...
Зеленский и после того как стал президентом остается лучшим комиком Украины.
Когда россияне просят, проведите нам газ, как в Турцию, Китай и Германию, "Газпром" сурово сдвигает брови и спрашивает:
- Вы им, блядь, пользоваться хоть умеете?
- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.
Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
- Как красиво расстаться со своей девушкой 14 февраля?
- Просто предложите ей выйти прогуляться с фонариками.
День святого фонарина.
- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
- Господи, за что нам всё это???
- Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!!!
Как говорила Анна Каренина: До скорого!
- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.
- Почему у вас всегда включен телевизор?
- Боимся пропустить "Лебединое озеро".
Продажные путинские судьи специально дают Навальному слово, чтобы он выставил себя кретином. Будьте вы прокляты!
Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
Извините, а "Улицы разбитых фонарей" - это за Навального, или против?
Сергей Шнуров объявил о роспуске группы "Ленинград".
Это правильно.
Советнику по культуре должно быть западло со всякими мудозвонами шароебиться.
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?
Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России".
А я вот думаю, больные они там, что ли?
Кто это в России становится президентом на один день?
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.
Китайская народная сказка: "посадил дед рис..."
Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей!
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
На выставке в Париже армянский трехзвездочный коньяк занял первое место, а армянский пятизвездочный вообще в число призеров не попал. Армянского винодела спрашивают:
- Как же так получилось?
- Слюшай, сам не понимаю! Мамой клянусь - из одной бочки наливал!
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.
Выслушав аргументы подсудимого, Бабушкинский суд принял решение отозвать лицензию у Российского университета дружбы народов, выдавшего Алексею Навальному диплом юриста.
Ситуация с арестом и судом Навального напомнила мне произведение О.Генри, где украли мальчика, он их мучал, и не знали как его вернуть обратно.
Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?
Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.
Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу...
- А, ну тогда все в порядке. Извините.
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Людовик XVI и Мария-Антуанетта очень любили друг друга. Так любили, что совершенно потеряли головы.
Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом...
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
- Фонариком посветил? В автозак!
- Да я же не светил!
- Быстрей свети и в автозак!
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
А что, если церковь нас обманывает и пути господни таки исповедимы?
Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.
Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
- Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
- Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет.
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
Группа "Сектор хайпа" с песней "Из тиктокской молодежи пранковал один лишь я".
Кто меньше выпил - тот и сверху.
Британская экономика в 2020 году пережила крупнейшее падение за 300 лет, пишет Euronews. ВВП сократился на 9,9%.
Вот как Путин всё успевает?
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.
Ночью жена будит своего мужа:
- Дорогой! Мне кажется, что у нас кто-то пищит. Может это мышь?
- И что, ты хочешь, чтобы я ее смазал?
Отсутствие татуировок — так сексуально
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14!
- Надо же, сразу и не дашь...
- Не волнуйтесь, дам.