Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.
- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива.
- В феврале?!
- Ну, давай ты меня еще задержи...
Путин захотел продлить льготную ипотеку до 2024 года.
Видать конкретно за дворец кредитнулся.
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растет.
Британские ученые доказали, что если все девушки мира сядут на шпагат, то мир накроется пиздой.
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
Пукни, когда тебя кто-то обнимает: пусть почувствует себя сильным!
- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Бля, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона.
Пообещала перезвонить, когда доберется домой.
Я предполагаю, что она бездомная из Владивостока.
Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.
Ровно в восемь вечера я выглянул в окно. Все автомобилисты были за Навального! У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
- Здравствуйте!
- Что у вас случилось?
- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
- И давно это у вас?
- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
- Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
- Здравствуйте!
- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.
Единственный совет всем детям и подросткам: приведите максимально зубы в порядок, пока это еще можно сделать за родительские бабки.
Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока...
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
Весь окружающий нас пиздец однажды назовут "старыми добрыми временами".
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне. Представляешь, голова прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.
В авторитарных странах результаты выборов подделывает власть, а в демократических - оппозиция.
- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...
- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Еще у меня алименты от трех прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут еще года три. Да и ко всему прочему я люблю вареный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.
У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги...
- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие...
Маленький мальчик, посмотрев найденный диск с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Замечено, что те, кто любят повторять: "Талант не пропьешь!", обычно никакими талантами не обладают.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
— Почему вы постоянно ссыте в лифте! ?
— Блин, в нем реально страшно!..
Если в руках у женщины скалка - еще не факт, что будут пирожки!
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
Самадхи - это когда душа пытается покинуть тело в поисках чего-нибудь вкусненького.
В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.
Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.
Вам налоги, а нам наложниц.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя...
Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится?
— Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.
Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
В Кремле гнетущая тишина.
Её разрывают только удары по столу.
Заходим в кабинет:
— Владимир Владимирович, как вы? В порядке?
— Что в порядке? Что в порядке??? Вы видели вчера?!
— Что?
— Евгений Кафельников у себя на кухне включил вспышку на телефоне! Что теперь делать?
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Михаил Боярский получил такой счет на воду за январь, что вскричал: "Водоканальи!".
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
— Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.
Ученые из Академии неестественных наук выяснили, что зрение россиян портится не из-за мерцания светодиодных ламп, а из-за круглосуточного мелькания Путина на экране телевизора.
Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!".
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
- Сестра, скальпель.
- Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.
- Сотри мой телефон. Понял?
- Ну да, понял. Но есть проблема. Я его запомнил.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Профессор объясняет студентам: "Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!".
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
—... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.
- Простите, девушка, Вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
Читает Лелик про Pokemon Go и говорит:
- Гляди, Козлодуев, теперь ловить зеленых чертей смогут даже трезвенники и язвенники!
Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Мне никто не сможет тебя заменить, ну разве что другая баба.
- Ужас, капиталы бегут из страны.
- Ничего, бегать полезно за здоровья.
Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Лавров назвал Европу инициатором разрыва отношений с Россией. Умышленно не предоставили Навальному политическое убежище, сволочи...
«Не бывает некрасивых женщин, - говорил Адам, - потому что их всего одна».
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж:
- Учись! Целиком!
Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки
"Согласен"
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.