Когда-то к моей дочери приходили в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничал: сами понимаете, им по 13, гормоны, могли и приставку мне сломать.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Вообще странная хуйня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
Препод студенту:
- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
- Я обычно грущу...
Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
...
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
...
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
...
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С...!...! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас наебал".
- Почему негры думают только о сексе?
- Да потому, что у них на голове растут лобковые волосы.
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы.
Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю.
Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!...
Он посмотрел и спросил:
— «Пожрать есть че,... Бэтмен?»
Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.
В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.
"Люди требуют ощутимых перемен", - говорит Путин на видеоконференции, обращаясь к Зюганову, Миронову и Жириновскому с Володиным.
Все-таки интересно: потом, при выключенных телекамерах, они подмигивают друг другу и ржут? Или продолжают держать этот, говоря актерским сленгом, "скотский серьез"?
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
Основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода!", вы никогда еще так не ошибались.
Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждет, когда ты отвернешься, чтобы убежать.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.
Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.
Старые поговорки на новый лад - "Назвался демократом, полезай в автозак".
— А Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
- А у меня двойня родилась!
- Круто! На кого похожи?
- Друг на друга...
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Он:
- Скинь жопу
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!".
И уходишь, еще и платят за это.
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку, и все пройдет! ". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
— Это как понимать?
Кандидат:
— А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Увожаемый Менистер Апразованея!
Спасиба Вам за харошие паткатофку к ЕГЭ.
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами.
А что, если кто-то попытается их украсть?
Я должен с ними драться?! Я не готов.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?
Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами.
- Владимир Владимирович, чего это Вы грустный как рваная грелка?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошел сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.
- Как получить силушку богатырскую?
- Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Хозяин ресторана - бармену:
- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет, у гомеопатов корпоратив.
А помните, как мы полгода назад неумело завязывали маску.
Ах, детство!
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?
- Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
- Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!
Придумал соцсеть. Как клабхаус, только люди приходят в комнату и общаются вживую.
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают!
Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
Если оптимисты думают, что пандемия закончится в июле, а пессимисты уверены, что пандемия не закончится никогда.
То пофигисты, вообще, не знают, что такое пандемия!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!
- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм
- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".
Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить бейлиз в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успеваеееееешь....
В России — «массовые протесты»!
В Испании — «крупные беспорядки»...
Перепутать никак нельзя - ведь это же две большие разницы.
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!
- Валентина Матвиенко сказала, что у нее пенсия 25 000 рублей в месяц.
- Да кто ей поверит?
- Поэтому она открыла свой кошелек и показала все свои пенсии за последние 10 лет.
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - алкоголиком.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Загадка. Туда сюда обратно, тебе и мне приятно.
Нет, не качели
Памятник Дзержинскому.
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес... Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
Объявление на сайте знакомств:
"Холостой мужчина нормальной внешности, владелец двадцати гектаров земли (чернозём, Киевская область) желает познакомиться с женщиной. Навыки вождения трактора - обязательны!
Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.
Инструкция, для работников транспортной полиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.
1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан .
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые, и другие средства.
4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.
Русские все время думают, как усложнить пареную репу.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.
Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!