- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
Как обьяснить коту, что культура выпрашивания корма при наполовину полной миске должна умереть?
В год быка важна забота о быкологии.
- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
ВВП США в 12 больше, чем ВВП России. Потому что в США нет своего ВВП.
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Сталин, после новоселья во дворце у одного из своих маршалов, приказал сменить вывеску на "детский дом". У Путина совести хватило только на отель.
- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...
А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
Я в основном фанфики по Библии читал, так что не знаю, как на самом деле было.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Как только США официально вернулись в Парижское соглашение по климату,
в мире наступил новый Ледниковый период...
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было...
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, послеобеденный сон.
- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.
В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 60 новых генералов.
И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
Что за тупая фраза потерять девственность? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность?
Типа бежала за троллейбусом, слышу что- то упало, ну думаю показалось. Уже дома чувствую чего- то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте... БЛИН!
ДЕВСТВЕННОСТЬ!
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты - молодец, не повёлся.
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.
Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.
Грета, сука - я машину с утра еле завел!
- А у нее губа не дура.
- Силикон.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак...
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
- Как был секс?
- На5 баллов.
- По десятибалльной шкале?
- По шкале Рихтера.
США официально вернулись в Парижское соглашение по климату.
Теплей не стало!!
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?".
На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.
Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
— Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей- полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел.
Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.
Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
- Ты как
- Я пашу, а ты
- А я машу рукой
Смартфон, так же невинно исправил на:
- Ты как
- Я Пашу, а ты
- А я Машу рукой
Максимум, что я могу дать детям - это ремня.
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!
Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев!
Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Кгда доишь быка, он улыбается!
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!
Деревня. В дом вбегает девочка лет 6-ти и, запыхавшись, кричит матери с порога:
- Мама! Я только что проходила мимо нашего сеновала – у нас там голые!
- Не волнуйся, доченька, это наверное какие-нибудь дикие забрели...
- А вот и нет, мам! Баба, конечно, дикая, но папа-то – НАШ!..
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...
Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...
Хорошая работа - это вообще не работа.
Министр открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации приехавшей на переговоры по Курилам
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог
- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
- Не тяни резину, сынок, женись!
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет, месье. Это его отпевают...
Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...
- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!
Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель
"КамАЗа"!
— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз! ? — возмущалась
Белочка.
После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.
- Я уж не знала, что и делать, ушел на работу и все нет тебя и нет, думала уж и не вернешься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...
Да-да, и НАСА молодцы и аппарат их успешно "примарсился". Но неужели нельзя было назвать марсоход как-то иначе? После большого опыта посещения некоторых сайтов слово "Perseverance" (настойчивость) уже автоматически читается как "Perversions" (извращения).
Ха! WоW предлагает мне поучаствовать в программе "пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья?
От меня даже тараканы за это время ушли!
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Аленке.
Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...
Вовочка рассказывает приятелю:
- Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
- Ну и чего? - спрашивает приятель.
- Она как заорет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!"
В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик! " - это комплимент. Однако, не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!!"
- Как я тебя узнаю?
- Легко. Я не приду.
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
На очередной т.н. «прямой линии» Его Высочества со своими подданными:
— Владимир Владимирович, как Вы прокомментируете крайнее заявление Росстата от том, что россияне стали тратить больше денег на еду?
— Это же говорит только о том, что доходы россиян существенно выросли за прошедший 2020 год и поэтому …
— Нет, уважаемый господин президент, Вы ошибаетесь: просто продукты питания существенно подорожали за прошедший период, а вот простые люди стали кушать гораздо меньше!
— Упс … а я это в первый раз слышу. Спасибо, что обратили моё внимание на эту досадную проблему. Так … следующий вопрос?
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!".
Манька срочно строчит на швейной машинке занавеску на окно в Европу.
Подруга - подруге:
- Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
Братья наши меньшие бегемоты ежегодно убивают по 500 братьев своих больших.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?