Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.
- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Велика Россия, но снег кидать уже некуда.
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.
- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.
Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец.
Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.
- Что-то я стал много материться. Я бы даже сказал "дохуя"!
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!
Знакомому нравилось всем рассказывать, что если бы он жил в царской России, он наверное бы все своё состояние промотал.
Я сказал ему "Ты бы родился в семье конюха, со скромным доходом. Пьяный отец лупил бы тебя батогами. Став взрослым работал в лучшем случае на фабрике и так же пьяным лупил своих детей".
Он обиделся.
Если сейчас живешь скромно, откуда такая уверенность, что Царь-батюшка наградит титулом и даст приличное жалование.
Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
Тонка и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "наебениться до потери пульса"...
Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...
Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить свое предложение Валуеву он уже не успел...
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!". Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре".
Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
Хмели сумели и ты сможешь.
Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.
В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии по e-mail сообщение об этом с просьбой принять меры. Через час получил ответ: "Не можем до вас дозвониться".
- Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
Американцы заявили, что будут осваивать Арктику. Арктика не согласилась и... освоила США.
- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.
Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся — она большая. Конкретнее!
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У пофигиста вообще нет будильника.
- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
— Ну вот, больной, пришли результаты ваших анализов. Да какой вы, к черту, больной?! У вас великолепное здоровье, как у космонавта! Я вообще не уверен, что вас нужно лечить от алкоголизма.
Если посмотреть любой фильм с Джеки Чаном задом наперед, то получится кино про то как он ловко собирает мебель и ремонтирует различные предметы интерьера.
- В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.
— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пей). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил...
— И это все от короновируса?!
— Да нет, соковыжималку подарили.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.
Из жизни докторов.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться.
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена это... трансвестит, что ли?
- Ну, да.
- Предупреждать надо...
Охуенно конечно к земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты
— Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.
Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить еще немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
- Сидоров, чем от тебя воняет?
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
— Продайте мне собаку.
Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Жизнь патологоанатомов с каждым годом все ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.
- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели.
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Это бокал вина с утра.
Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
Никогда не признавайтесь, что вы — пьяница.
Сейчас это не модно.
Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Врач:
— Не дышите.
— А вы что пукнули?
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец...
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев уже можно послать за бутылкой пива или чего покрепче.
Миром правят мужчины, мужчинами - женщины, женщиной - гормоны!
Пора сходить к лору, а то в ушах вечно стоит какой-то пиздеж.
Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.
Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
Самая еврейская организация - флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублей не пожалею... С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.