- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно развернутую.
— Почему! ?
— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нахрен! Такую притчу испортил...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
С сайта знакомств.
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivanova1988@mail.ru
- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!"
Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбоебам, предложение превышает спрос.
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...
Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами.
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР?..
- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
- Сколько Лен, сколько Зин!
Бузову и Моргенштерна предложили отправить на Евровидение, там и отставить без права возвращения.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Молодой пират подходит к капитану Флинту:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, а вот что означает голубая?
- Тоже ничего хорошего...
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
- Я избавился от штампов, шаблонов и клише.
Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?
- Так точно, товарищ капитан.
- Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!
Две блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Люблю Нижний Новгород! Иду по центру города в страшный мороз, и вдруг вижу табличку на доме: "улица Студёная". Опа, думаю, нифига себе! Иду дальше. Вижу другую табличку на пересекающей улице: "переулок Холодный". Вот, он, центр нашего холода!
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
- Чего ждёшь? - спрашиваю
- Пополнения… - отвечает.
- Зарплата сегодня?!!
- Жена рожает!
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу.
Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заебал.
Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...
У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.
Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.
- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?
- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну, и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
- В якутских ночных клубах самые долгие тусовки - с сентября по март.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.
- Не люблю, когда ты так делаешь.
- Знаю, я специально.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом им читателя не вернуть.
Слесарь, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
На случай, если марсиане нас начнут изучать в телескоп, я написал на крыше «жопа», как предостережение
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.
Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Бизнесмен говорит партнеру:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
- У тебя лопаты совковые?
- Почему совковые? Сталинские!
На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга. Вот так запад ещё раз проявил своё подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий!
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
Якутск. Известный шаман получил в бубен
Бухают два алкаша.
- А сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня...
Две блондинки разговаривают:
- Я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку. Я посмотрела, а там какой-то грузин фруктами торгует...
- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?..
- Сигаретки не будет?
- Да, сейчас докурю, и не будет.
Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт"
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»
Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.
Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
А вам не кажется, что в честь праздника людей, у которых хуй не растёт, так символично дарить им отрезанные половые органы растений?
- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Прибывший на зону Навальный опубликовал расследование о роскошных нарах паханов.
Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.
- Каждый раз когда мы ругаемся моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.
Рецепт приготовления яичницы:
— Жена, я есть хочу!
Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти...
Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее!
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...
Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.
- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?..
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что!?
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.