Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.
Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе.
Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
Знаю английский на уровне насилователя языка.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Уже три недели Путин не может отравить Навального в тюрьме, потому что все передачи съедают надзиратели.
Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Не советую покупать этот дом, это неевклид.
- Может, неликвид?
- Нет.
На случай отключения от Интернета, в Одноклассниках есть пара дельных рецептов, как закатать его в трёхлитровые банки.
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал...
Оказывается в поездах РЖД дают не мокрое постельное белье, а огромные влажные салфетки, чтобы вы в купе убрались как следует.
Свежая новость!
Коронавирус передается с цветами. Наиболее приспособлены для переноса вируса тюльпаны и розы. Так что, мужики, поаккуратнее. Информация проверяется, поэтому до 10-го марта цветы не трогать!
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счетчики на воду.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да не себе!
Берегитесь мошенников!!! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спиннинга и стульчик для рыбалки!
- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.
Политика - искусство быть избранным.
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.
- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.
Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.
Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!..»
- Кошелёк или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.
Для проведения оперативно-розыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, какие-то злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".
Бабушки заказали себе проститутку. Анджела целый час выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...
Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
Сегодня угроза для общества - интернет, а завтра - трёхразовое питание.
- На смену трактористам пришли бариста...
- Господин премьер, депутаты заинтересованы в более обстоятельном анализе экономической ситуации в стране.
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нём не убирают листья.
А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.
Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.
Марихуана - продукт с высоким глюко-комическим индексом.
— Что можно сказать во время секса и сборки ПК?
— Да куда это вставляется-то?
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Купил порнушку. Все, что там было - это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трахают.
- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.
Прочёл свежую новость: «Рогозин сообщил, что космодром "Восточный" будет строиться вечно!»
Не нужно искать ближайшие «чёрные дыры» в далёком Космосе, потому что ближайшая к нам «чёрная дыра» — это территория строительства т.н. «космодрома Восточный».
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
Не ешьте в пост, гардемарины.
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
- Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак в туалете. Еще быстрее может разбудить только теплый стульчак...
- Сара, сколько вам лет?
- Так, сейчас посчитаю... Когда я выходила замуж за Абрама, ему было 40, а мне 20... значит я в два раза моложе. Сейчас ему 70... ну, значит мне 35!!!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Девушка парню:
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён...
Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу пояснение: показал вправо, ушел влево.
Самый дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19.00!
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
Сложно быть скромным, когда ты лучший.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!...
Жена мне говорит:
- Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
- Это не нам, это собаке.
- Зачем печь блины собаке!?
- Она сама не умеет.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос "что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
- Что это у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался...
- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
7 марта 321 г. по эдикту римского императора Константина воскресенье провозглашено выходным днем.
Ни одно распоряжение властей как в прошедшей, так и нынешней истории не соблюдалось с таким удовольствием, как данный эдикт Константина.
Я тоже подписываюсь под этим событием.
Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!!
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях *** При этом батареи весят 100 кг
- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?