Анекдоты за 9 марта 2021 г.

На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя.
Пришел в супермаркет, понравилась баба - предложи пройти в кабинку.
На примерку.

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

У женщин, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Считаю, что гендерные недопраздники - это атавизм и пережиток советского уклада.
Эта традиция не отражает актуальные социальные отношения и не соответствует трендам прогрессивных взаимодействий.
Думаю, что... Ой, подарочек? Спасибки!!!

Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.

В России началась пальмовомасличная неделя.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

- Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

В России разработана вакцина Sputnik Light, который на 20% менее опасен чем Sputnik V.

Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Совсем не понимаю массового ликования: "МЫ победил в биатлоне, МЫ вышли в четвертьфинал ЧМ". Почему тогда нет радостных воплей "МЫ построили самую большую яхту, самый большой дворец и бункер"?. Повод для гордости и сопричастность ровно такая же.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

- Леночка, а что это у тебя на попке?
- Да не обращай внимания - это так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-96"...

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, много раз!

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар...

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

- Блин, ручка кончилась.
- Как мило вы называете ампутацию.

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

У меня тут неописуемое произошло.
Я даже не знаю, как сказать.
Вобщем, поменял роутер и начал его настраивать, а он не определяется.
Ну я от безысходности щелкнул на «устранение неполадок».
И НЕПОЛАДКА УСТРАНИЛАСЬ.

Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Наташа с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно, Наташа!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга.
АДВОКАТ: Мужа или жены?

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

На 8 Марта Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Корпоратив - это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.

- А как ты проведешь всемирную акцию - массовое отключение света?
- Я уменьшу яркость на своем телефоне.
- Вот из-за таких как ты весна и не наступает!

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно развернутую.
— Почему! ?
— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нафиг! Такую притчу испортил...

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Лучше поздно, чем не туда.

Говорят, запускать блины в Космос, это старинная традиция. Мало кто помнит, но до путина традицей было запускать туда ракеты.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой...

В отношении шамана Габышева возбуждено дело о применении заклятия против должностного лица при исполнении им нечистых обязанностей.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Купи розу в целлофане и настоящий букет. Сначала подари розу. Если ей не понравится, букет оставь себе. Она его не достойна.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

- Доктор я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные и волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Так как сегодня 8 Марта... посуду можешь не мыть! Завтра помоешь...

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", - вздохнула Раневская.

- Ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, что буду таки соглашаться. Горячую воду отключили на всё лето!

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ:...?? Не могли бы Вы повторить вопрос?

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли?
Спасибо!!!

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!

Риторический вопрос:
- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"...

Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя жопа!

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

- Пил?
- Н..нет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- … Пил…

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 Марта?
- Ик А когда у нее 8 Марта?

Принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают.
Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь.
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок...

- Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.