Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.
Странно, что РПЦ никак не участвовала в блокировке Твиттера. Могли бы сделать молебен во исполнение решения Роскомнадзора, крестный ход вокруг провайдеров и серверов, облет аудитории Твиттера с чудотворной иконой.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Роскомнадзору на заметку.
Передачи Соловьёва и Киселева будут намного длиннее, если замедлить телевидение.
- Я поклонница здорового питания!
- Милая, но ты жрешь все подряд!
- Разве не здорово?
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
В магазине «Мир ковров».
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
- Сделал прививку - и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
- Опять деньги попилили и спиздили, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов- одногодки...
- Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...
В России все депутаты ездят с мигалкой.
Если депутат за Путина, то на Мерседесе-членовозе. А если против, то на автозаке.
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
Как-то встретились Путин и Лукашенко.
Путин: - Я вот думаю, а не пойдёт ли Беларусия путём Литвы? Не проведёт ли реформу экономики? Не станет ли полноправным членом всех европейских организаций (включая НАТО)?
- Так... Спорим на три лярда, что не пойдёт?!
- Мат, конечно, не украшает мою речь. Но делает мои просьбы более понятными.
Хороший афоризм, как мини-юбка - коротко, и привлекательно.
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.
Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если уснуть за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Глава Госдумы Володин назвал недопустимой ситуацию, когда российскую вакцину не разрешают поставлять в Европу.
Роспотребнадзор подтвердил запрет на поставку в Россию вакцины Pfizer.
На 8 марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.
- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..
- А вам не кажется, что те, кто слышит в аромате вина "нотки лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?..
Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии - никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали - они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб./кг?
- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил. Теперь Саша такой красивый, без бровей!
Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...
Лайфхак на Масленицу.
Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.
Михаилу Ефремову повезло, что его посадили до выхода "Конька Горбунка", а не после! А то бы его сварили в кипятке!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
Директор зоопарка звонит по 02.
- Але, полиция! От нас сбежал слон...
- Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.
- Прости меня за все.
- Прощеное воскресенье уже закончилось.
- Да? Ну иди нахуй тогда.
Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.
Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной...
Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
- Если бы в Пятерочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Мемуары - это проданная память.
В Государственной Думе проводят по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
- Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки перепрыгнет.
Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
Что такое "культура отмены"?
Ну, вот, Манижа - это "культура".
А отмена - это когда ты за это выключаешь первый канал. Навсегда.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
- Ты на лекцию сегодня ходил?
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
- Не могу никак определиться, что мне нужно больше: нежные объятия или винтовка.
Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации сериала "Мистер Бин"?
Чтобы получить больничный... пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли...
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню "Катюша" вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.
Всегда делайте, как вас просят, и всё будет хорошо! Но не у вас.
Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
- Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошел нахуй, сука волосатая"!
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидарасов.
- У меня кошка необычная, думаю ее в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше, чем изначально предполагалось.
- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.
Джентльмену на заметку:
Хочешь тёплых отношений - не кипятись!
Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:
- Ну, что скажешь?
- Канализация.
- Что?
- Ка-на-ли-за-ция.
- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?
- Как нализался я!
Проснувшись утром, я подумал:
"А почему бы мне не пойти на работу?"
И не пошел...
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность
Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок
Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?
В России вступили в силу новые правила для пассажиров общественного транспорта. Отныне станет обязательным предъявление удостоверения трамвайного хама.
В роддоме. Счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!