Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Доллар растет так, как будто не знает, что ему скоро хана!
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
- Почему когда менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
- Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хуй!
- А если номер определился?
- Посылаю на хуй по имени-отчеству!
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
Родина, страна и государство рождаются одновременно, но воспитываются в разных семьях.
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полета все Байденом называли.
Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов.
На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день
Они сначала нам носки на 23е дарят, а потом удивляются, что им мужики изменяют.
Добби свободен, понятно?
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, её мама!
- Ну, это она, конечно, пиздит!
Два вроде бы разных события: Массовая вакцинация и нехватка вакцины на всех и серьезная нехватка полупроводников-чипов. Совпадение?
- Что-то этот доширак не заваривается!
- Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.
2000 год.
Пошел скопинский маньяк к ясновидящей и спрашивает:
- Галя, ну вот, представь, натворю я жестких дел, нарушив кучу статей УК... Если поймают меня, сколько дадут?
Отвечает ясновидящая:
- Сколько дадут не знаю, но вижу, что выйдешь ты при том же президенте, который сейчас.
Фигня, подумал Мохов, максимум 3 года и я свободен. Гуляем!...
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, окончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице - на нем белый халат, на психах серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
- Это кто же такой?
- Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке...
(просто так) Катя, 4 размер.
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
- Что, от меня очень сильно пахнет?
- Ну, как тебе сказать...представь себе долго ношенные носки скунса, который вылез из задницы другого скунса...
- Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
- Алкоголь не поможет тебе стать лучше!
- Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается...
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски".
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
Вы в курсе, что Псаки никогда не в курсе?
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то - старуха...
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.
Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста тысяч евро, то это проблема кредитора.
Уездный город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
- Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
- Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте:
"Вллллооооооооммммммммм"!
Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой охуевшей партии.
- Дорогая, зачем тебе все эти 250 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
Молча смотрит как на идиота...
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии по e-mail сообщение об этом с просьбой принять меры. Через час получил ответ: "Не можем до вас дозвониться".
Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд в оригинале.
Шла жена по улице с мужем:
Жена спрашивает мужа - Дорогой, а это правда, что я - всё, что у тебя есть?
Муж и отвечает - Нет, конечно. У меня же два кота есть!
Остановись, мгновенье, будет хуже!
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нахуй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл нахуй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Михалков, вставай, Путина чипировали.
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
Повтор повтора это вторая производная, или повтор в квадрате?
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
Пишут, что Путин и Шойгу не ездили в тайгу. Всё снято в Подмосковье. Брехня, конечно. Всё снято на Мосфильме.
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, очень сильная!..
Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.
- Мишенька, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать, выпить по чуть-чуть… Если вдруг я позвоню, ты пожалуй лучше не бери трубку... а то мало-ли, ещё нарвёшься...
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
- Пошли кофе попьем.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
СМС своему бывшему:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?..
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты её возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
Социализм, - это когда всё, что ты считаешь своим, в любой момент могут сделать общим
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Запыханный мужик, залетает в квартиру и радостно сообщает жене:
- Галя, ты не поверишь, но я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Миша, но мы же ничего не сможем, спина к спине!
- Ещё как сможем! Я пригласил соседку!
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
Приезжает русский Вася в Японию. Его там встречает японка. Он у нее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Сукасима.
- А меня кобель Вася!
Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?
Курить бросил, теперь бросаю пить.
Бросать будем постепенно, так что вместо коньяка 40% купил бренди 38%, думаю лет через 20 перейду на вино.
И, кстати... выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул?
- Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
- Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль?
- Ничего, так как рубль рухнет сам.
- У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама её нашла и спрятала.
Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...
Ночью создал десять почтовых ящиков и с каждого зарегистрировался на акцию Волкова. Если хотя бы половина из них выйдет на улицу, то это победа.
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Актуален новый лозунг: "Догнать и перегнать в Америку!".
Скопинский маньяк Мохов заявил, что даже он был напуган "скелетами в шкафу" Ксении Собчак.