Тигр - это штрих-кот.
- Я жену убил!
- Врёшь
- Да вон, в огороде закопал
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно ставить...
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.
Из советов мудрого дяди Зямы...
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придется жениться три раза...
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил?" Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!"
У врача пациент жалуется на зуд члена. Врач говорит:
- Мой чаще!
- Нет, мой.
- Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!?".
- Миру угрожает глобальное потупление!
- Может быть потепление?
- Нет.
- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..
Почему есть слова воронье и петушье, но нет, скажем, воробье или соловье?
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.
- Я теперь наркоман.
- Чего вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
- Привет, как дела?
- Отлично. Воспитываю двух сыновей.
- Здорово! И как их зовут?
- Сименс и Аристон.
- Хм... а у меня дочка Даша.
- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит
За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
- Что строите?
- Будущее.
- А почему из дерьма?
- Ещё один русофоб!
Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще ебать не должно.
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
- А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день?
- Я так и знал, я взрослый лев!
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же.
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать.
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Сон - ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет... Нет, ну ты посмотри на него... Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Суденышко совсем маленькое... И так уже набилось, как сельдей в бочке!
- Не ной, Ной...
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...
Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...
Осуждённый за контрабанду нанял Плевако. Тот запросил миллион. "По тихому" брать миллион он отказался и потребовал, чтобы все газеты подняли шумиху по поводу его гонорара.
На суде прокурор выступал два часа. Плевако отделался одной тирадой: Мой подзащитный не виновен, поскольку формально он закон не нарушал. Контрабанда запрещена...(далее следовал длинный список плавсредств), а подзащитный вёз контрабанду на каноэ, которое не входит в данный перечень. По этому основанию прошу его оправдать.
Прокурор возмутился: доколе правосудие будет вершиться за деньги, ведь Вы получили миллион!
Плевако: Да, это цена моему слову! Вы же, уважаемый прокурор говорили два часа, произнося столько-то слов в минуту. Делим Ваш заработок за это время на количество произнесённых слов. Вы сами видите, что Ваше слово и гроша не стоит!
Зрители рукоплескали, присяжные вынесли оправдательный приговор.
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
В пустой голове тараканам вольготно. Можно играть в салочки, не опасаясь споткнуться о случайную мысль.
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты - воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.
Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция - сажать деревья, сегодня - губернаторов.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Мы не можем сократить вам рабочую неделю в связи с переводом вас на полставки. Мы это вам компенсируем сокращением вашего отпуска.
Британские ученые никогда не врут. Они искренне верят в свою херню.
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
- Тревога - это естественный биологический механизм, необходимый для выживания...
- Я знаю, но хотелось бы уже перестать выживать и начать жить.
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
- Если самолет разобьется - знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если разобьется - я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
Все-таки жизнь нынче стала намного проще.
Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе наебнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
- Вот если в книге, фильме, или в жизни есть два отрицательных героя. Тогда, если они объединятся в семью, они ведь родят положительного ребенка?
- Нет, взгляни на себя...
Самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная...
Материнское правило №1.
Если ребенок не услышал вопрос будет ли он есть и ничего не ответил - его можно не кормить.
А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?
Надо ставить перед собой только нереальные цели - не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные...
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
2020-й оказался високоснее всех високосных.
- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!
Жена решает кроссворд:
- Окрестности Москвы, 6 букв?
Муж:
- Россия.
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!"
Диалог при первой встрече...
Он: Тебе сколько?
Она: (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... за 28...
Он: это за час или за ночь?
- Г-н Песков, рубль "лихорадит" из-за будущих санкций?
- Это не "лихорадка" - это волатильность... - заученно ответил Песков. И подумал: "это ближе к конвульсиям..."
- На прошлой неделе я останавливался в отеле, где полотенца таки-ие толстые! Я чуть чемодан закрыл...
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы, конечно,- твари, но женщин уважать надо!
При взгляде на эти ноги становится даже неинтересно, как женщина выглядит выше.
Президент призвал серьёзно заняться борьбой с коррупцией!
А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьёзной?
Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения...
- Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так поищите! Зачем этот пафос?
Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.
Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища".
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?
- Ну все, я пошел, пока, Катерина!
- Во-первых, я не Ирина, а во-вторых, куда-куда ты пошел?
Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
.. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
- Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
- Градусов двадцать.
- А на проспекте?
Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут.
Армия, зоны, и жены, - лишние тому доказательства.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
- Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
- Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так, а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: "Я придумал вопрос!". Окончательный вариант задачи выглядел так:
"Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?"
За убийство жены подсудимому грозила смертная казнь. Никто не брался его защищать, и тогда он обратился к Плевако. Тот гарантировал жизнь и запросил гонорар, но поставил условие, чтобы деньги были ему переданы на кладбище в двенадцать часов ночи. Подсудимый должен залезть на дерево и трижды прокукарекать петухом. Тогда на ветку соседнего дерева залезет чёрт - ему нужно передать деньги в левом сапоге, через правую ногу и ждать до утра. Подсудимый так и сделал: пошёл на кладбище, залез на указанное дерево, в двенадцать ночи прокукарекал трижды и увидел, что кто-то лезет на соседнее дерево. Он передал ему деньги в левом сапоге через правую ногу и остался сидеть до утра.
На суде прокурор потребовал смертной казни. Плевако подчёркнуто-запросто с приговором согласился.
Как же так, возмутился подсудимый в адрес Плевако, ведь я заплатил Вам приличную сумму и Вы мне гарантировали жизнь! На что Плевако лишь недоумённо пожал плечами.
Подсудимый кричал в истерике: уважаемый суд, в двенадцать ночи я залез на кладбище на дерево и трижды прокукарекал петухом...Он подробно стал излагать суду мельчайшие подробности происшедшего.
Вы же видите, подсудимый не в себе, обратился к суду Плевако.
Подсудимого посчитали невменяемым и освободили от ответственности.
На улице он бросился к Плевако с претензиями. Тот ему ответил: я тебе обещал и сохранил жизнь. В варианте по договорённости, ты бы так правдоподобно сумасшедшего не сыграл.
Подсудимый поклонился адвокату.