- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Давайте говорить как петербуржцы:
Не администрация, а взятошная.
Ах оставьте уже в покое Собчак, а то все критикуют её и в хвост, и в гриву.
- Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..
Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Да.
- И как оно было?
- Слишком дорого.
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади.
Жена:
- Милый, у меня руки жирные...
- А ты худей!
Нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды старого советского кино.
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведет народ;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию.
Две беременные в очереди к гинекологу обсуждают своих мужей. Одна:
— Мой всё то убери, то приготовь, а я на восьмом месяце так тяжело. А как у тебя с мужем?
— Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
Люблю Нижний Новгород! Иду по центру города в страшный мороз, и вдруг вижу табличку на доме: "улица Студёная". Опа, думаю, нифига себе! Иду дальше. Вижу другую табличку на пересекающей улице: "переулок Холодный". Вот, он, центр нашего холода!
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
- В чём отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Да точно, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..
Нам предлагают пристально смотреть в будущее, чтобы мы не замечали настоящее.
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
- Доктор, спасибо за рецепт снотворного. Мне его до или после еды принимать?
- Батенька, эти таблетки принимают перед сном.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионный возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет, лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.
- Петрович, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
- Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!
"Мы русские, с нами Бог, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ".
Просыпаюсь утром. Нет ни интернета, ни мобильной связи, ни тв.
Берем вторую симку. Звоним в Ростелеком.
Прослушав кучу белиберды, доберёмся до живого человека.
- Почему все не работает?
- А вы отключены за неуплату.
- Но все же оплачено!!!
- Сейчас посмотрю... Мы вам случайно начислили обязательный платеж, в размере 2100р. И вы его не оплатили.
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...
- В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
- Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.
Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.
- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.
Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость...
- А что будет, если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!
- Все политики - гондоны.
- Просто их нужно менять чаще, чем раз в 5 лет!..
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
- Вы реалист?
- А, как вы догадались?
- У вас похмельное лицо и похуизм в глазах..
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Из дневника. "В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9."
Пришел спам: "Превратим тебя в самую горячую ведьмочку".
Меня сжечь хотят?
Венецианский фестиваль стартовал в некоторых регионах России, правда есть свои особенности, гондольеры на резиновых лодках и в костюмах МЧС.
С сайта изучающих русский язык
- Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
Люди, будьте бдительны! Вчера иду по улице, свернул в подворотню, что-то зеленое ударило по глазам, дальше не помню… Очнулся, постепенно вернулся в реальность. Бац - на мне висит долг по кредиту от Сбербанка!
- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
В законодательство Монголии было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
И всех воинов наградить орденом Чингиз Хана второй степени.
Посмертно.
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь...
МЕДВЕДЬ?!!
Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете?
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...
Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить, или выйти за него замуж.
Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Чего-нибуть дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Вызывай скорую, надо маму спасать...
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признает только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
Держава - это охреневшая Родина.
- Зачем они все время про какие-то земли, якобы незаконно отошедшие Украине, Казахстану и Беларуси?
- Объяснение простое. Они хотят решить основную проблему России - нехватку земли!
- Почему японки такие умные?
- Потому что среди них нет блондинок.
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...
В Монголии стал популярен лозунг «1237- 1480, можем повторить!».
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам...
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
- Женщины – они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.
Песков призвал пожилых россиян 85+ воздержаться от полетов на бизнес-джетах на краткосрочные пьянки и гулянки в Грузию.
- Доктор, спасибо за рецепт слабительного. Мне его до или после еды принимать?
- Эх... Батенька, это свечи -- их в жопу засовывают.
В ресторане:
- Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.
- Могу предложить вот этот.
- Хорошо, несите.
Через некоторое время, официант:
- С вас 32000 рублей.
- Чтоо?? В меню написано 3200!!
- А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
- Ты действительно француз?
- Да.
- Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.
- Почему русские говорят "Увидеть Париж и умереть"?
- Ну, не всем же удалось увидеть Челябинск и сдохнуть.
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
Приехала к бабушке после работы. А она одновременно плачет и смеется. Что случилось, спрашиваю. Она - ой, какая я старая стала.. в окно смотрю - весна.. Полдня искала калоши, чтоб выйти в огород. А уж обед, надо чем то внучку накормить. Открываю холодильник, а там на второй полке калоши стоят!
Муж в постели спрашивает жену:
- Дорогая, ну скажи, что я самый лучший!
- Не знаю, все познается в сравнении...
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.
- Муж, смотрю, ты новости не читаешь, а только заголовки просматриваешь?
- Некролог жду.
- Так некрологи же не на новостных сайтах печатают.
- Тот, что я жду, напечатают везде.
В зоопарке экскурсовод ведёт группу:
- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Навальный: "Неважно, кто сменит Путина, лишь бы это был я".
- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти ее на карте.
- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?