- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Давайте говорить как петербуржцы:
Не администрация, а взятошная.
Ах оставьте уже в покое Собчак, а то все критикуют её и в хвост, и в гриву.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Да.
- И как оно было?
- Слишком дорого.
Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
- Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади.
Жена:
- Милый, у меня руки жирные...
- А ты худей!
Нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды старого советского кино.
- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
Люблю Нижний Новгород! Иду по центру города в страшный мороз, и вдруг вижу табличку на доме: "улица Студёная". Опа, думаю, нифига себе! Иду дальше. Вижу другую табличку на пересекающей улице: "переулок Холодный". Вот, он, центр нашего холода!
Две беременные в очереди к гинекологу обсуждают своих мужей. Одна:
— Мой всё то убери, то приготовь, а я на восьмом месяце так тяжело. А как у тебя с мужем?
— Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
- В чём отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Да точно, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведет народ;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию.
Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!
- А что будет, если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость...
— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай.
С сайта изучающих русский язык
- Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!
Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
- Вы реалист?
- А, как вы догадались?
- У вас похмельное лицо и похуизм в глазах..
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Из дневника. "В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9."
Пришел спам: "Превратим тебя в самую горячую ведьмочку".
Меня сжечь хотят?
Венецианский фестиваль стартовал в некоторых регионах России, правда есть свои особенности, гондольеры на резиновых лодках и в костюмах МЧС.
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
- Все политики - гондоны.
- Просто их нужно менять чаще, чем раз в 5 лет!..
- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...
Просыпаюсь утром. Нет ни интернета, ни мобильной связи, ни тв.
Берем вторую симку. Звоним в Ростелеком.
Прослушав кучу белиберды, доберёмся до живого человека.
- Почему все не работает?
- А вы отключены за неуплату.
- Но все же оплачено!!!
- Сейчас посмотрю... Мы вам случайно начислили обязательный платеж, в размере 2100р. И вы его не оплатили.
"Мы русские, с нами Бог, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ".
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!
- В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
- Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.
- Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.
- Петрович, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
Нам предлагают пристально смотреть в будущее, чтобы мы не замечали настоящее.
Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионный возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет, лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.
- Доктор, спасибо за рецепт снотворного. Мне его до или после еды принимать?
- Батенька, эти таблетки принимают перед сном.
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
- Муж, смотрю, ты новости не читаешь, а только заголовки просматриваешь?
- Некролог жду.
- Так некрологи же не на новостных сайтах печатают.
- Тот, что я жду, напечатают везде.
- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
- Ты действительно француз?
- Да.
- Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.
Люди, будьте бдительны! Вчера иду по улице, свернул в подворотню, что-то зеленое ударило по глазам, дальше не помню… Очнулся, постепенно вернулся в реальность. Бац - на мне висит долг по кредиту от Сбербанка!
- Почему русские говорят "Увидеть Париж и умереть"?
- Ну, не всем же удалось увидеть Челябинск и сдохнуть.
Приехала к бабушке после работы. А она одновременно плачет и смеется. Что случилось, спрашиваю. Она - ой, какая я старая стала.. в окно смотрю - весна.. Полдня искала калоши, чтоб выйти в огород. А уж обед, надо чем то внучку накормить. Открываю холодильник, а там на второй полке калоши стоят!
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
Муж в постели спрашивает жену:
- Дорогая, ну скажи, что я самый лучший!
- Не знаю, все познается в сравнении...
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
В законодательство Монголии было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
И всех воинов наградить орденом Чингиз Хана второй степени.
Посмертно.
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь...
МЕДВЕДЬ?!!
Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
В Монголии стал популярен лозунг «1237- 1480, можем повторить!».
Держава - это охреневшая Родина.
- Зачем они все время про какие-то земли, якобы незаконно отошедшие Украине, Казахстану и Беларуси?
- Объяснение простое. Они хотят решить основную проблему России - нехватку земли!
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признает только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
- Почему японки такие умные?
- Потому что среди них нет блондинок.
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...
- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Чего-нибуть дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Вызывай скорую, надо маму спасать...
В ресторане:
- Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.
- Могу предложить вот этот.
- Хорошо, несите.
Через некоторое время, официант:
- С вас 32000 рублей.
- Чтоо?? В меню написано 3200!!
- А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...
Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить, или выйти за него замуж.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
- Женщины – они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.
Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете?
- Доктор, спасибо за рецепт слабительного. Мне его до или после еды принимать?
- Эх... Батенька, это свечи -- их в жопу засовывают.
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам...
Песков призвал пожилых россиян 85+ воздержаться от полетов на бизнес-джетах на краткосрочные пьянки и гулянки в Грузию.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
В зоопарке экскурсовод ведёт группу:
- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
Навальный: "Неважно, кто сменит Путина, лишь бы это был я".
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти ее на карте.
- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...