Почему людям так интересны маньяки? Они хотят сделать тоже самое, но боятся?
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно встает чип.
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Антивирус Касперского отчитался, что обнаружил программу, ведущую подозрительную активность. Расположение объекта: C:\Program Files\Kaspersky Lab
- Какие три слова чаще всего встречаются в мире?
- I love you?
- Я вас умоляю! Это Made in China!
Диалог двух коров на бойне:
Интеллигентная корова обращается к соседке:
- Простите, вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй...
Хирург:
— Сестра, отсос!
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
— Нормально, успеем!
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.
Женская логика:
- Ну ты же спросила...
- Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!
Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
- Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
- А у меня жена известная теннисистка!
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
- Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
- Извините. Я часто путаю людей с усами...
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили.
Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке... Чтобы не взяли!!!
- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.
У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.
Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь.
- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально.
- Вот же блин...
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в ахуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!
Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.
Возвращаются две католические монахини Андреа и Дульсинея в монастырь запоздно.
Одна:
- Сестра Дульсинея, ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Наверно изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давайте разделимся. Ты иди по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошёл за сестрой Дульсинеей.
Андреа пришла в монастырь первой. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсинея. Андреа:
- Ну, что случилось?
- Я побежала, он - за мной.
- И?
- Конечно он меня догнал.
- О, Господи, и что же ты сделала?
- Подобрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Спустил штаны.
- И что тогда?
- Разве не очевидно, что монахиня с подобранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
- Потому что знают, далеко им не уйти.
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 человек не заметит разницы.
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Ну что, девчонки, начинаем жить по змеиному... обняла... обвила.. посмотрела в глаза... И... ПРИДУШИЛА...
- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее!
- Да, но какой сейчас год?
- А вот сейчас спрошу у прохожего:.. Как сейчас живётся в России?
- Херово!
- Это может быть любой год...
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.
- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...
- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
- Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.
Смех без причины - признак закадрового смеха.
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников.
Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Алло, техподдержка? У меня интернет жутко тормозит!
- Вирусы искали?
- Ходил, искали. Совсем уже власти охренели!!! Сертификат о вакцинации в видеокамеру показывать или в дисковод запихивать?
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Не томите!
- Кажется, сегодня вторник...
Рассказ продажника.
Продаю бетон (раствор). Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
В футболе выживают команды, которые умирают на поле.
– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мен набрехав! Ця пила валить т льки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь...
Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
- Доктор, где я? В больнице?
- Ну, как вам сказать... Большей частью - да.
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.
Как делал предложение будущей жене Александр Друзь:
Подошёл и просто сказал:
- Лена, давай останемся Друзями?
У нас в стране всегда так, вспоминают про хорошее, когда его уже нет.
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…
Жена, глядя в бумажник мужа:
- И где получка?
- Украли!
- Чего? У какой еще крали?
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
- А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Есть два вида перво-апрельских розыгрышей: веселые и остальные, когда разыграли тебя.
- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.
Любовь как духи, нет одного компонента и уже совсем не тот запах.
Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...
Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.
Жизнь совсем не похожа на коробку шоколадных конфет. Скорее она похожа на коробку жгучих перцев: то, что ты ешь сегодня, завтра будет жечь тебе задницу.
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
Из декрета Гренобльского парламента от 13 февраля 1537 года: «Рассмотрев документы, доказывающие, что вышеперечисленный господин Д'Айнем не знал плотски госпожи Дюверомонт; рассмотрев объяснения этой дамы, что, представив себе во сне личность и нежность господина Д'Айнема, она возымела от этого те же самые ощущения зачатия и беременности, какие могла получить в присутствии своего мужа, который между тем 4 года находился в отсутствии, и после этого зачала и произвела на свет сына; приняв во внимание показания госпожи Де Альбриш, Де Понтринель, Де Ореваль и других, удостоверяющих, что такие случаи возможны у женщин, и что и им самим случалось рождать детей после лишь воображаемого соития с их отсутствовавшими мужьями; Палата постановляет признать вышереченного сына законным и истинным наследником герба Д'Айнем, а госпожу Дюверомонт считать женщиной честной».
- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.
Наёмный самоубийца.
- Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
- За Навального агитирует?
- Нет.
- Отпускай.
Заходит как то скелет в бар и просит лучшего виски и швабру.
Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Политическая ботва настойчиво ищет исторические корни.
- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
- Хаим, Ви умеете иггать на скгипке?
- Ви знаете, шо я Вам таки скажу, Мойша... Вот мой старший брат, а он таки старше меня лет на 7-8. Так за шо мы? А! Как-то летом брат отправился посмотреть на ту Жмеринку. Ну шо Жмеринка, - Жмеринка себе и Жмеринка, но нет же, брат возьми и поселись в одной из лучших гостиниц. И так ему ему было не скучно и он проводил прелестное время, имел себе бассейн и сытный обед с жареной рибой, ужин с жареной курочкой и один уже раз за такой курочкой он имел себе познакомиться с жмеринской красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер!.. Так вот, она таки умела играть на скрипке!
Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу, товарищи!".
- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!
Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
- Сколько времени?
- Без пятнадцати девять.
- Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.
Гинеколог своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
- Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги?
- Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.
- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный!
- Да ты что?!
- Ну! На морозе лизнула - язык прилип!
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!