А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".
Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен
- Привет! Как насчёт секса без обязательств?
- То есть ты не гарантируешь сам факт секса?
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.
Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках.
В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках.
Дожили! Осталось только подтвердить подлинность снимка снежного человека в Кемерово!
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Гамбургер ещё недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы
Путевку, купленную в Турцию или Танзанию, можно обменять на путешествие по России, сообщили в пресс-службе Ростуризма...
А действительно, нехрен спонсировать иностранный вирус, надо же развивать свой, отечественный!
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию?
Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"
Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да ебитесь вы в жопу!
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
Вот переживаю я за Навального. Голодает он, впрочем, как все, а заботятся о нем аж на государственном уровне. Решили его принудительно кормить - похвально, только не зря ведь народ говорит, что в России все через жопу делается.
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел???
Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".
Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваше детство.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...
- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.
Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие...
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, молитва уже не помогает?..
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Байден назвал Путина убийцей.
В ответ на это Путин назвал Байдена маразматическим гомиком.
"Нет, ну почему же маразматическим?" - возмутились в администрации Белого Дома.
Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Приятного аппетита!
- Мы хотим вернуть деньги за отмененные поездки в Турцию.
- Вы не можете их вернуть. На эти деньги вы сможете себе выбрать любой тур по Крыму!
- А если мы не хотим?
- Тогда вы - иноагент! С вас штраф за нерегистрацию иноагентом в размере отмененного тура в Турцию.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка...
Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Украина насолила себе дважды: первый раз когда вошла в состав России и второй раз когда вышла.
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Семен Слепаков - пример эволюции студента в старуху-процентщицу.
По-крупному ошибся дважды: первый раз - когда женился и второй раз - когда развёлся.
Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Предлагаю новую меру пресечения: подписка о невыезде из Челябинска.
- Мама! Я научилась считать!
- Да? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Десятки тысяч россиян пишут Валентине Владимировне Терешковой письма с просьбой разрешить «Роснефти» не платить экспортную пошлину за сырье с месторождений в Восточной Сибири и вернуть им из бюджета 6,5 миллиардов руб.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими.
Длина позволяет.
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - не та... и когда та - не с ним.
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
- Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.
- Расплачиваться как будете?
- Карточкой.
- А у вас как работает - приложить или вставить?
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, - гарантированно отойдут на второй план!
- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растёт уровень нищеты.
Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и... тут его перфоратор, блять! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, блять, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
"Можем повторить" - идеальный лозунг для очередных "выборов" президента России.
В чем разница между советской и современной системой?
Те, кто сейчас пилит бюджет страны, в старые времена пилили бы лес.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка.
Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...
Косвенным доказательством того, что Гагарин все-таки летал, является тот факт, что задолго до полета было приготовлено два обращения Правительства к советскому народу: на случай удачи и на случай провала.
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Это был солнечный удар!
В семье все за меня решает жена, на работе - начальник, в стране - президент.
Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
- Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хер с ней!
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
"Аааа! Она ест моих детей!"
подпись на фотке. минет.
У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: "Вы фамилию меняли?"
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: "И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на "Соскин"?"
Заходит дама а сексшоп и говорит продавцу:
- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся
- Бьёт значит любит!
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
- Ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, кончай орать мне в трусы! Кто вообще тебя на такое надоумил?!
- Вась, как кто? Сам же постоянно зудишь: "Вот у Сидоровых оральный секс по субботам, оральный секс по субботам..."
Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтобы им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Чернокожие, некогда боровшиеся с расовой сегрегацией, теперь борются ЗА расовую сегрегацию. Странно все это.
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
Знаем мы этих милых лапочек - сначала про погоду, а потом член в задницу
- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.
Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля — круглая.
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: всё равно от других плохую узнаете.
Записи в школьном дневнике:
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!
- Доктор, а я буду пить?
- Да, печень не задета
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
- Слюшай ты мне его родила или связала?!
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.