— Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
— СССР развалился из-за Горбачева.
— Не думаю. Причина в Сталине.
— Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
— В этом и причина.
В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
- А Вы знаете, кто посадил на мель контейнеровоз в Суэцком канале?
- Не может быть!
- Да! Представьте себе, в Египте даже после их отъезда ещё неделю поезда с рельсов сходили!
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
- Вы не знаете, в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...
- Это у вас граница?
- Да.
- А собаки пограничные есть?
- Есть.
- А где же вы собак доставали?
- Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И почти никому в голову не приходит, что её открыли индейцы!
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
Прибалтика высылает российских дипломатов, за присоединения Крыма к России.
- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
Ответ на мужское: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" есть женское:
"Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!"
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...
- Почему на ваших российских рублях не рисуют портреты президентов?
- Не хватает президентов на все купюры.
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
— Вы арестованы за оскорбление президента.
— Так там же не написано кто вор.
— Вы нас за идиотов держите?
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...
- А почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения...
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Минимум половина выручки - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
Тариф «только по любви» - самый дорогой.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали "Блядомором".
В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество»
— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?
Две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.
Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить стеклотара.
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
На переговорах.
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.
- Любишь караоке?
- Неа.
- А поешь когда выпьешь?
- Неа.
- Почему?
- Ну, я хочу, чтобы у меня были друзья...
Идея для первого свидания: смотреть на бомжей на теплотрассе.
- Папа, ну разреши пожалуйста мне планшет, ну я же твой потомок.
- Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...
Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.
Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.
- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.
Мама выходит на балкон и зовёт его:
- Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!
- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.
Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.
Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?
Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Энергетических вампиров не существует. Существуют только их жертвы.
- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.
Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.
Св. Пётр: — Стой, стой, стой. Куда это ты?
Мужик: — Как куда? В рай!
Св. Пётр: — А ты кто, вообще, такой? Что совершил в жизни, что тебе в рай?
Мужик: — Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ! Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
Св. Пётр: — Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
— Узнал. Да, действительно — православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести — тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги — отдадим!
Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя
Пора бы альпеншток сменить на посох...
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это - диарея
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю - ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.
- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...
Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет.
Подходит мужик и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 500 долларов.
Приходят Александр Друзь и Ровшан Аскеров в бордель и говорят:
- Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?
Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.
Все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего.
- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...
В лифте, на верхнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блядь, в бок!
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.
- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
Доча моей лучшей подруги лучшая подруга моей дочи. Донашивают
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"
Из писем на радио.
Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией..
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.