Пришло трагическое известие - рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым.
- Как называют человека с запором?
- Никак.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.
После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как это - в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Следующая неделя объявляется неделей Шредингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...
Не все ингридиенты для настоящей шаурмы можно вот так запросто купить в магазине.
За некоторыми еще придется побегать по городу...
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
- Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!
Следственный комитет проверит на экстремизм станцию метро Пражская и Литовский бульвар.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.
Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы был химическим элементом, то назывались бы "Гандониум" или "Пидриллий", как-то так...
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
- Мань, что у нас сегодня на завтрак?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Генмодифицированная?
Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись - так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.
Хорошо, что в Москве есть несколько цирков. Плохо, что не все они обозначены как цирк.
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав...
Когда у медсестры Светы болит голова, то она автоматически говорит своему парню: "Кулачком проработайте".
- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".
- Что такое стабильность?
- Это когда годы идут, а обещания не меняются!
Муж жене:
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто тут у нас охуела...
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче, ведет себя как мужик.
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
"Спасибо, что выбрали РЖД". От создателей "спасибо, что дышите воздухом", а также "спасибо, что выбрали прямохождение". А кого ещё я мог выбрать?!
Объявление на киоске:
"Продавец цветов находится в шаурме"!
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Футбольный матч, нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья:
- Играть, играть! Никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
Умирает мужик и говорит жене:
- Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
- От тебя.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Я скинул тебе видео, как я провожу свой день.
- Но это же фотка где ты лежишь на диване!?
- Нет, это видео...
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.
В Болгарии загорелся склад оружейного завода. Первым на пожар примчался пожарный расчет Петрова и Боширова.
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, папа?!
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика - вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да вроде ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Парни, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…
Ложь больше всего бесит когда она - глагол...
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным, Зеленский просто изучает географию.
Глава МИД Лавров и РосКосмоса Рогозин предупредили США, что в случае дальнейшей эскалации напряженности российская сторона покинет МКС без возврата одолженных продуктов питания.
Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
- Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой, а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
- Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.
- Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч!
- Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч...
Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!
Конец разговора:
— А какая Ваша любимая книга?
— «Три товарища».
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк
— это женщина!
— Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
Дипломатам из Латвии и Литвы дали 48 часов на сборы. Дипломату из Эстонии - 480.
Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.
Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.
Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Электричка, кто-кто...
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?
Маразм - дело наживное.
- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы снимать неохота...
Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.
Жизнь как замкнутый круг. Живёшь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
- Сынок, ты бы побрился.
- Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики пендалей не навешали.
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!
Дочка перед сном канючит:
- Воды, воды...
- Утром попьешь.
- Нет. Утром я забуду.
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог:
- Я-то зашью, только, сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся!