- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я!
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, епта, точняк!
Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...
Статистика по эпидемии за неделю:
- заболело 10000
- выздоровело 8000
- умерло 250
- воскрес 1
Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?
Ученики третьего класса писали диктант.
В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Нефть и доллар.
Как-то странно получается, что наша экономика зависит от мертвых президентов и мертвых динозавров.
- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...
- Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастерки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой еще экономики?
Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.
- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!
Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая".
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нём провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.
Два другана разговаривают.
- А у меня теперь Hands-free есть!
- Какой еще Hands-free?
- Ну, свободные руки!
- А, понял, у тебя девчонка появилась...
- Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Когда греки разгромили еврейский храм, они разбили бутылки с ритуальным маслом, и его осталось только на один день. Но Господь сотворил чудо, и малое количество масла горело целых восемь дней.
С тех пор, в память об этом событии, в байте восемь бит.
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Почему это?
- Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
А ведь это охуенная тема с грибами диаметром 1,5 см.
Теперь мусора могут не париться, подкидывая подозреваемому героин, а просто подбросить банку домашних опят, или жменю сушеных лисичек.
В ответ на санкции со стороны Визы и Мастеркард, Россия решила создать национальную картежную систему.
- Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
Сейчас сбываются не только Кафка, Оруэлл и "Незнайка на Луне", сбывается и "Сказка о том, как Царь-Горох с грибами воевал"
- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...
- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней:
- Мэм...
- Пошел в жопу.
- Сэр! Мы в России.
Девушки, помните: отказ портит отношения.
Муж хотел завести любовницу... я отговорила, мол, дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает!
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!
Эх, насколько бы мир стал лучше, если бы каждый житель Москвы приютил у себя по 2 семьи из регионов.
Россия высылает семь дипломатов Литвы, Латвии и Эстонии в Чехию.
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
...и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!
После введения налога на роскошь...
Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.
Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?
Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Мужик работал на балконе и сорвался.
Летит, а в мозгу: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен...".
Упал удачно, на газон.
Встал, очухался и говорит: "Всего то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!"
Инстаграм вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...
Девушка не воробей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
В России даже греча стала невыездной.
Пьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
Собутыльник: - Молодец! Набил морду?
Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
Объявление в приёмной слуги народа: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре.
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
- Почему пьяные люди так матерятся и обсуждают всякую чепуху?
- Потому что выпившему легче произнести "хуй", чем "экзистенциализм".
Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
- А правда от мандаринов пьянеют?
- Чушь. Просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?
Русский и американский генералы сидят, выпивают, закусывают.
Русский генерал говорит: Мой солдат потребляет 3000 калорий в день.
АГ: А мой 6000.
РГ: Ну, это ты загнул! Не может человек съесть в день 6 кило брюквы!
- Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
Одни жгут сердца людей глаголом, а другие - междометием, междометием...
Воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!