Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
- Пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, не ловите его!..
- Слышь, а чо такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?!
Соловьев пришел к психотерапевту:
- Доктор, меня в Интернете травят!
Психотерапевт:
- Хотите об этом позвенеть?
- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
"Назовет слово целиком, или будем вращать барабан?" (Сэмюэль Кольт)
Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если это тут ни при чем.
Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян - чиновники.
- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
В семье Собянина.
- Пап, хотим новые квартиры!
- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
- Это которая называется "На разгон облаков"?
- Она самая.
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
Только русский человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.
Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...
Помню школьные уроки по музыке:
учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Как это было прекрасно!
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Работа - тот же коньяк. Чем дольше ее не делаешь, тем благородней она становится.
Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
На Красной Площади колонна автозаков РОСГВАРДИИ, с все еще сидящими там внутри мирными протестующими.
Многим ветеранам дали накидки с надписью ПОБЕДА, ну чтоб совсем не замерзли...Что характерно, они так накинуты, что читается только БЕДА и ЕДА.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Жду с нетерпением, когда появится вокальный дуэт "Петров/Боширов". Бренд настолько раскручен, что грех не сделать на этом бабки.
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя - бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
- Что, бабка, не раскрылся твой парашют?!
Мать сыну:
- Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?
- Выкормыш.
С 1 июня дума выносит окончательное решение по проекту закона о регистрации в социальных сетях на территории РФ. Одно из принимающих решений:
"Условием регистрации в соц сетях будет обязательное размещение в качестве аватара - коллаж стандартной фотографии в фас и в профиль, на фоне ростовой линейки"
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.
Всю неделю МИД РФ вызывал к себе послов недружественных стран и что-то им рассказывал, кого-то выдворял... Они там что не в курсе, что Путин объявил с 1 по 9 мая выходные дни?
Поработали удаленно через Скайп и Зум?
Теперь так же и на курортах побываете!
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.
- У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!
- В микрозаймах в долги не влез?
- У нас мама пенсионерка - "олигарх" в семье! Две пенсии - 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!
- Ну а что бы ты сказал президенту с глазу на глаз?
- Ну чо?! Спасибо за всё! Всё отлично! Безработных поддерживаете. Ну зарплаты из-за китайского коронавируса упали. Спасибо, что не забываете о нас! Вот 10 000 в августе на сына подкинете, так вообще заживём!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
- Я замужем.
- Два кофе!
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
- Сегодня никуда не пойду! Меня, конечно, никто и не звал, но все равно не пойду...
- Жириновский предложил снимать административный арест в случае, если человек вколет себе 2 раза "Спутник-V". Я так понимаю, теперь можно запросто мирно протестовать с плакатами и после двух уколов спокойно пойти домой.
- Хитёр! Между уколами обязательный промежуток 14 дней, как раз административный арест и закончится в спецприёмнике!
Спрашивают моряка:
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, десять тысяч детских кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали "Мама!" Вот тут-то я по настоящему обосрался!
Если учесть, что коронавирусом я заразился от кота, то можно ли говорить, что у меня "кошачий грипп"?
РПЦ хочет внести поправки в Библию?
Уже внесли, перенеся день рождения Иисуса на январь.
- Здраствуйте!
- Доброго дня!
- Можете говорить на украинском, у меня бабушка с деревни, я понимаю.
- Можете спілкуватися на російській, у мене дядько - алкоголік, я російську розумію.
- Что?
- Що?
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...
- Мама, что это такое большое и страшное за окном?
- Это Россия, сынок.
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
- А Ленин не подойдет?
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
- А давай назовем в честь моей мамы?
- А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?
- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?..
Наши политики напоминают средневековых шаманов. На вопрос старейшин "что нужно сделать чтобы кончилась засуха и пошёл дождь?" шаман отвечает: "нужно прыгать вокруг костра, стучать в бубен и петь мантры". Когда к шаману приходят с заявлением "всё сделали, а дождь так и не пошёл", шаман отвечает: "либо у вас был неправильный костёр, либо вы плохо прыгали, либо слишком тихо били в бубен, либо пели не те мантры."
Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе...
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.
Олег был настолько непредсказуем, что встречающие его люди на всякий случай били его по яйцам.
Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блять, эти коварные птицы прячут своих детей?!
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Смотрю список лауреатов Оскара за лучшую мужскую/женскую роль: Рами Малёк, Рене Зеллвегер, Кейси Аффлек - кто все эти люди? Смотрю список лауреатов "Золотой малины" за худшую мужскую/женскую роль: Сильвестр Сталлоне, Шэрон Стоун, Том Круз. Всё-таки хорошо, что в Голливуде так много плохих актёров!
Все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
У каждого в мире есть что-то от Робинзона.
Мы все очень любим и ждем пятницу.
- Папа, курить вредно?
- Да сынок, вредно.
- Пап, а ты куришь?
- Увы, курю, сынок.
- Пап, ты - дурак?
Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.
Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.
Странная все-таки штука - юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском - ровно наоборот.
- Все дороги ведут к храму.
- Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Дочка подходит ко мне со словами:
- Пап, мне нужна твоя помощь как художника.
- Какая?
- У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко?
Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку.
- А почему "как художника? - спрашиваю.
- А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся.
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
"Кто не против нас - тот с нами" - простодушно рассудила наша партия власти, возомнив себя мессией и присвоив голоса избирателей, не пришедших на выборы.
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого тоньше.
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно".
Очередь стояла больше, чем на почте.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться-то!
Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
Сидят два наркомана. Перед ними лежит полный шприц. Один говорит:
- Слушай, а что если это все мне одному вколоть?
- Кровь из носа пойдет.
- Че, так сильно торкнет?
- Нет, по морде получишь!
Мужик звонит своему приятелю:
- Слушай, друг, какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Так это ещё лучше!
- Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Есть два вида людей: одних молчание подталкивает на разговоры, а других погружает в сон.
- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг еще попасть надо...
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
На работе.
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно, в чем дело?
- Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...
Полезный совет: "Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля".
Вопрос Армянскому радио:
- Какая нация самая сексуальная?
Ответ:
- Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли.
- Официант! Почему в вашем ресторане такие салфетки жирные?
- Это не салфетки. Это блины.