Анекдоты за 12 мая 2021 г.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.

В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!

Лучшая антистресс-игрушка - это зарплата.

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми...

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.

Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звездных войнах", а получил смывающуюся втулку.

Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Мураховский нашелся. У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается?

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!

Интересное наблюдение на одном из форумов. А ведь действительно: Иуда - сексот охранного отделения, выдавший тайной полиции опасного террориста и революционера, подрывавшего основы рабовладельческого строя...

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Организм до 25 лет

- Мы немного устали
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль

Организм после 25 лет

- Мы сейчас сдохнем, все болит
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая

Разгон облаков на 9 мая задержался на несколько часов, потому что лица, ответственные за выделенный бюджет в 417 миллионов рублей, проживают в других, более западных, часовых поясах, вот и сказалась разница во времени.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Дни рождения продлевают жизнь!
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.

Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулем жена! Храни вас Бог!"

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезнее, чем сосиски...

Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.

Поисковые бригады нашли уже двоих Министров здравоохранения Омской области.
Поиски продолжаются.
Говорят, что по всей Омской области, и даже в соседних регионах заблудившийся министр уже самостоятельно начал выходить из леса по одному, а иногда и парами.

Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал - не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне...

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

- Шеф, ну надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

Я как-то спросил у парня, прожившего детство в Баку:
- Витя, как ты различаешь армянок от азербайджанок?
- А запросто, - сказал Витя, - если шнобель - армянка, если усы - азербайджанка.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то...
На хрена нам 10 миллиардов британских ученых?

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Инвалид умственного труда.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.

"Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни."
Следственный комитет.

- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены!
- О боже, вашу жену убили!?
- Нет, я же еще не нашел его...

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя.

- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

- Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей.
- Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек.
- Если разделить сумму "выпущенную в воздух" на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей.
- Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей.
- Спасибо, деда... от лица руководства страны!

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

- У меня возникла проблема. Доктор дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.

- Мы разбогатеем и заведем семью.
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведем получше.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

- Ваши любимые занятия?
- Совокупляться и присовокуплять...

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

- Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги, и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это мое первое дело?..

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников.
Жители города с ужасом ждут продолжения.

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Кому-то 1-е Апреля обычный трудовой день, а для "Службы доверия" дополнительный выходной.

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только составом: 49% спирта и 74% воды.

Согласно ФЗ-99 от 2007 года... в случае ЧС и режиме КТО, в рамках договора Партнерство ради мира, охрану жизни и здоровья школьников и учителей в школах Российской Федерации обязан нести контингент НАТО.

Мои соседи почему-то решили, что если у меня в квартире до четырёх утра орёт музыка, народ пьёт пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пи... это... гей.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:
- Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?

Старшим братом не рождаются, им становятся...

- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!

- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?

Кассир в Красное&Белое может легко познакомиться с любой девушкой старше 30, спросив у неё документы и подглядеть имя и адрес. В добавок, она ещё примет это за комплимент.

- Куда подевались все дети индиго?
-Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет
- Ну тогда привет )

По распоряжению Росстата падение меньше 8% считать ростом.

ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.

Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.

Богатое слово сюрприз, в нём сразу - и сюр, и приз.

Судебное заседание. Судья задает вопрос истцу:
- Значит, вы говорите, данным постом ответчица оскорбила вашу честь и достоинство?
- Нет, ваша честь. Честь это ведь у вас. Мне она оскорбила достоинство!

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встань посреди дороги...

Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Всего лишь одна пешка-террорист способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орешь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.