Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Интересное наблюдение на одном из форумов. А ведь действительно: Иуда - сексот охранного отделения, выдавший тайной полиции опасного террориста и революционера, подрывавшего основы рабовладельческого строя...
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.
Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.
Организм до 25 лет

- Мы немного устали
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль

Организм после 25 лет

- Мы сейчас сдохнем, все болит
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
Она: умные мужики это очень сексуально
Тоже она: ты чё бля самый умный?
- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
Мураховский нашелся. У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается?
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звездных войнах", а получил смывающуюся втулку.
Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
Разгон облаков на 9 мая задержался на несколько часов, потому что лица, ответственные за выделенный бюджет в 417 миллионов рублей, проживают в других, более западных, часовых поясах, вот и сказалась разница во времени.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми...
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезнее, чем сосиски...
Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулем жена! Храни вас Бог!"
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"
Лучшая антистресс-игрушка - это зарплата.
Дни рождения продлевают жизнь!
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Кассир в Красное&Белое может легко познакомиться с любой девушкой старше 30, спросив у неё документы и подглядеть имя и адрес. В добавок, она ещё примет это за комплимент.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...
- Куда подевались все дети индиго?
-Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:
- Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?
- У меня возникла проблема. Доктор дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.
- Мы разбогатеем и заведем семью.
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведем получше.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
- Ваши любимые занятия?
- Совокупляться и присовокуплять...
- Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей.
- Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек.
- Если разделить сумму "выпущенную в воздух" на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей.
- Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей.
- Спасибо, деда... от лица руководства страны!
Старшим братом не рождаются, им становятся...
Согласно ФЗ-99 от 2007 года... в случае ЧС и режиме КТО, в рамках договора Партнерство ради мира, охрану жизни и здоровья школьников и учителей в школах Российской Федерации обязан нести контингент НАТО.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
- Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги, и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это мое первое дело?..
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников.
Жители города с ужасом ждут продолжения.
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?
Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...
Мои соседи почему-то решили, что если у меня в квартире до четырёх утра орёт музыка, народ пьёт пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пи... это... гей.
Кому-то 1-е Апреля обычный трудовой день, а для "Службы доверия" дополнительный выходной.
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.
Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только составом: 49% спирта и 74% воды.
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
"Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни."
Следственный комитет.
- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя.
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заебал"!
- Выходные кончились, какие планы?
- Въёбывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне...
- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.
Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"
Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?
Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал - не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.
Поисковые бригады нашли уже двоих Министров здравоохранения Омской области.
Поиски продолжаются.
Говорят, что по всей Омской области, и даже в соседних регионах заблудившийся министр уже самостоятельно начал выходить из леса по одному, а иногда и парами.
- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
- Шеф, ну надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет
- Ну тогда привет )
Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Я как-то спросил у парня, прожившего детство в Баку:
- Витя, как ты различаешь армянок от азербайджанок?
- А запросто, - сказал Витя, - если шнобель - армянка, если усы - азербайджанка.
Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!
Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то...
На хрена нам 10 миллиардов британских ученых?
Инвалид умственного труда.
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены!
- О боже, вашу жену убили!?
- Нет, я же еще не нашел его...
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
По распоряжению Росстата падение меньше 8% считать ростом.
Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.
ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня: рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя...
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Богатое слово сюрприз, в нём сразу - и сюр, и приз.
Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
Судебное заседание. Судья задает вопрос истцу:
- Значит, вы говорите, данным постом ответчица оскорбила вашу честь и достоинство?
- Нет, ваша честь. Честь это ведь у вас. Мне она оскорбила достоинство!
Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орешь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встань посреди дороги...
Всего лишь одна пешка-террорист способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.