На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Новейшие исследования доказывают, что коты не могут переносить Covid-19. Но хотели бы.
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.
Церковь - самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.
- Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
- А Вы прививку от короновируса делали?
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке". Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. На дорогах - гололюдица".
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Любую магию следует совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.
Мальчик прибегает домой и говорит:
- Мам, мам я девочку поцеловал!
- А что тебе девочка сказала?
- Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- НЕТ? Ну я тебе сейчас 2 по термодинамике поставлю!
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?!
- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: «убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет».
Нынешние времена запомнятся своей стабильностью.
Стабильными и обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен...
Автобус с рабочими врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. Парень возмущается:
- Что вам нужно? Идите отсюда!
- Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у жены.
Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Не перепутайте, ставят на вас или кладут.
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.
В 2021 году в России литр молока подорожает на три литра молока!
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.
На рынке продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
Россия уникальная страна: она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Реплики секретарши боссу.
Ты сперва меня напои, в баньку своди, а уж потом про отчёт спрашивай.
Я этот минет переделывать не буду!
Вот вы трезвые все такие умные!
Анна Семенович сменила размер своего имиджа с четвёртого на шестой!
Я понял так - надо есть то, что хочешь/можешь, а исследования ученых о пользе съеденного тобой всегда найдутся, пусть и не на первой странице гугла.
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
- Почему в списке извращений нарциссизм, садомазохизм и прочие измы, а идиотизма нет?
- Потому, что идиотизм - это сейчас норма.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
Мой дед говорил:
"Если баба не ебет мозги, проверь у нее пульс".
- За что вы меня задержали?
- За сопротивление при задержании.
Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
- Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.
Сидят четверо строителей на обеденном перерыве.
На дворе лето. Жара. Осы... Мужики стараются делать меньше резких движений, чтобы не провоцировать кусючих тварей...
Работать впадлу и решили поспорить, кто больше убьет вилками ос, тому за пузырём в магазин бежать..
Заходит прораб, видит картину - сидят четыре тела неподвижно в руках вилки, ждут когда оса на стол сядет...
Смотрел минуту, другую, потом говорит:
- Мужики у вас еще осталось... чем накурились?
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Роскосмос опровергает слухи о скором уходе Дмитрия Рогозина с орбиты и последующем затоплении его в Тихом океане!
Пишет один немец: "Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс".
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
- Дедушка, ты там как?
- Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Е-мое, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Люсю ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Измена и верность всю жизнь живут в человеке, но они почти не знакомы.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
- В полицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Путинская Россия совсем развязала себе руки - заставили болгарского певца петь Гимн России на матче против сборной Болгарии! Куда смотрит Евросоюз? Видно же невооруженным глазом - Киркоров совсем седой, после пыток в кровавой гэбне!
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия.
Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Объявление:
- Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Динамит, брошенный Шойгу на рыбалке с Путиным, взорвал сеть!
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Пап, а как это он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Если Лаврову перебегает дорогу чёрная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Люди, которые не выговаривают букву "р", второй тост всегда пьют за водителей.
Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!
Трудно быть богом - бабы очень отвлекают.
- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!
- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...
- Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
- Зато сколько у меня генеральш!
Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Судят парня за убийство своих родителей.
Судья.
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый.
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.