- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачёт!
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?
Я не хочу отдыхать в Сочи. Я вообще не люблю проводить свой отдых в Армении.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души…
После «Джокера» и «Круэллы» я теперь жду сольный фильм про мужика, чью тележку с апельсинами сбивают машиной в любом боевике
У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать сообщения и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.
- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спиздили! "
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу - он тебе заказ, ты ему мусор.
- Не могу воспринимать слово "симбиоз" нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живет в симбиозе с рыбками, живущими у него в жопе.
- Живущая в жопе у морского огурца рыба получает питание и защиту, а морской огурец - рыбку в жопе.
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что, в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…
Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.
На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд.
Не завидую жене прокурора.
— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.
Виагра не сделает вас Джеймсом Бондом. Но у вас может получиться как у Дзюбы...
- А просить деньги у мамы, это фриланс?
- Смотря у чьей...
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Невероятно, но факт: если в одно колено выстрелить пулей калибра 5,45, а в другое 7,62 - человек не замечает разницы
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.
На самом деле Россия заплатила большие деньги за рекламу Крыма на футболках Украины.
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Пришёл как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал разведчик...
Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Футболисты России согласились не только встать на колено, но и простоять так все матчи.
Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:
- Можно мне четыре килограмма апельсинов?
- Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
- Можно мне четыре буханки хлеба?
- Пожалуйста. А апельсины брать будете?
- Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял...
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
1991 год. Урок сексуального просвещения.
Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2020 год. Урок сексуального просвещения.
Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось...
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
- Какая разница между проституткой и политиком?
- Политик обходится дороже, больше болтает, и трахает вас намного дольше.
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Нет, это же котик.
- Ну, тогда блох питание!
- А правда, что в вашем баре платят за рассказанные анекдоты?
- Да, правда. И не только за анекдоты, но и за слухи, истории из жизни и стихи. Но при этом, анекдот или другие рассказы должны быть новыми, т. е. которые мы еще не слышали.
- Ух, здорово! А можно и мне анекдот рассказать?
- Можно, только сначала пива нам принеси и поесть.
- Уже бегу.
— Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
— Да, сын мой.
— Вот у нас на работе взяли женщину — разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
— Пойди и выеби её, сын мой.
— Так ведь в отдел кадров вызовут.
— Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
— А что потом?
— К тебе бухгалтерия за помощью придёт, сын мой.
Препод студентам:
- Ребята часов по математике осталось мало, точно сказать не могу.
- А, примерно сколько?
- Примерно немного.
Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля - это человек!
Бьёт - значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное - пьёт отраву за здоровье...
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!
Реклама.
Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.
Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...
Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.
У одного из богатейших людей мира берут интервью:
- Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
- Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
- Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
- Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Ходила к Олегу на свидание. Квартира тоже маленькая...
Идеальный любовный треугольник это самса
- Александр, Вы такой начитанный... Вы случайно не сидели?
- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодежь туда добровольно шла.
В ответ на действия «соседей» руководство Сборной РФ по футболу представила новую форму своих игроков с надписью «Боже, Царя храни!» и с изображением контуров Российской Империи с добрым куском Речи Посполитой, Финляндией и Аляской (!!!) в своём составе.
Бухгалтер говорит жене:
- Ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ:
- Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он:
- Активы доходные, а пассивы расходные.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...
- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?..
Понимаю министра обороны. Впервые оказаться в военкомате в 66 лет, можно и не так охуеть, извините, удивиться.
Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.
Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.
- Ну и где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.
- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие рубль и 20 копеек. Потянулись звери.
Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
- Косой, а в чем бизнес-то?
- Ну видишь, беру рубль по кредиту в банке и меняю на рубль двадцать.
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, какие обороты!
- Мань, ты что привезла из Парижа?
- Не знаю, еще не проверялась.
Швеция вырезала из мультфильма «Заколдованный мальчик» кадры пролета гусей над Минском.
"В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!" - возмущался Шойгу в московском военкомате.
"Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где "Танчики", вашу мать???"
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево!
- Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили...
- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
Свадьба. Гости знакомятся:
- Парень, вы со стороны невесты или жениха?
- Я друг невесты на стороне!
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему прийдется объяснять той девушке, кто ты такая.
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
Если человека предварительно оснастить деньгами, то договориться с ним будет очень просто. Видимо, деньги улучшают коммуникабельность.
- Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...
Гость в дом - это всего лишь радость в дом.
Гость с бутылкой - это праздник в дом.
А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто счастье какое-то.
Слово ЯБАДАБАДУ впервые произнёс американский астронавт, увидевший Землю из космоса. Просто он не владел русским языком, иначе сказал бы нечто иное.
Возвращается грузин из Африки с сафари.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска...
- Вах! Что ещё видэль?
- Жираф видэль...
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь? Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хуй есть, а ишяк нэт.
Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.
Дорожные знаки - повсеместно игнорируемый вид прикладного изобразительного искусства, навязанный обществу организацией, плохо владеющей грамматикой русского языка. Скрашивают скуку передвижения автомобилистам...
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
- Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей: "Немного поздновато, нет?". А она: "Мне не спится". Я ей: "Да я не об этом, корова жирная!"...