Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно, от передоза, сынок.
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
17-ти летняя дочь подходит к отцу:
- Пап, ты как относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет сестры... Ох, ты ж! Поняла.
Почему еще никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров - это их репостные?
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?"
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Парни! Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное смешать напитки в правильной пропорции...
- Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло!
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность
Кому и Бузова МХАТ.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Украинский язык появился как протест славян против правил грамматики М.В. Ломоносова.
А вы тоже извиняетесь перед смартфоном, случайно уронив его?
Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца...
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право отпиздить одного клиента в день.
Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
- Вы сказали Путину, что Крым украинский?
- Не успели про Крым поговорить, - отвечает Байден. - Всё время про Аляску говорили.
- Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
- Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить…
- Знаете, почему католических священников называют Святой отец, а не Святой папа?
- Папа не разрешает.
Мальчик: симпл димпл и попит
Мужчина: ЕГРЮЛ ЕГРИП ИНН ОГРН
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Человек - единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!
Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
- Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...
Раньше я занимался сексом каждый день, а теперь мне достаточно одного раза в месяц. Ума не приложу, чем занять высвободившиеся 30 минут.
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит:
- Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
- Микола, там каратист приехал, говорит пизды тебе даст.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
- Микола, Микола что с тобой.
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
- Каратист уехал.
- Нет еще.
- Как уедет, всей деревне пизды дам.
- Скажите, пожалуйста, к какой категории вы себя относите: денег не хватает даже на еду; денег хватает на еду, но с крупными покупками...
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился еще на стадии отбора.
Сибирь, зима. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Я не против проигрывать в каждом матче, лишь бы только мы выиграли весь чемпионат!
Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром, Как долбанет, и нет вайфая
Матч Россия - Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Вот часто бывает - информация вроде как одна, а смысл ее, в зависимости от того на чем сделаешь акцент, отличается.
Это, например, как в слове описался – написание, расположение букв одно, а смысл, в зависимости от того, где поставишь ударение, разный.
Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец, мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за нее же...
Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета
Начальник подчиненному:
— Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О, К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
— Это значит "Отказываюсь, конечно".
Купил себе робот пылесос, чтобы самому не пылесосить - много времени занимало. Теперь грущу: убрать все с пути будущего движения робота, чтобы он, к примеру, штору не сорвал, занимает не меньше времени. А еще нужно качество уборки проконтролировать, повторно куда-нибудь вызвать и потребовать исправить недоубранное. В итоге экономии времени и нет вовсе, ну почти.
И что теперь делать? Не выгонишь же робот-пылесос из дома, пропадет, болезный. Да и "ты в ответе за тех, кого приручил". Беда-беда.
Никто не знает адрес приюта для брошенных пылесосов?
Главная задача Байдена на переговорах с Путиным - не заснуть.
При досмотре зрителей перед финалом чемпионата мира 1930 года в уругвайском Монтевидео полицейские изъяли 1,5 тысячи револьверов. Не самым спокойным местом на Земле был Монтевидео в те годы.
В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.
Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:
3 место - Велотренажёр
2 место - Беговая дорожка
1 место - замок на дверь холодильника
Ты в детстве: вот вырасту стану начальником они почти не работают сами себе хозяева только деньги получают.
Ты, стал начальником: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
Украинец-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и двести немецких марок!
В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
- Откуда у вас все эти деньги?
- За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
- Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
- Так не все платят...
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть - "йогой", а удачные - "камасутрой"..
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - все это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!
Выходит мужик на лестничную клетку, а там сосед курит:
- Привет Геша! Слышал как моя сегодня ночью стонала? Учись, пока я жив!!!
Сосед ухмыльнулся, выпуская дым:
- Да ты Лёва, видать ещё не слышал, как твоя воет,... когда ты в командировке!...
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Муж с женой спорят, кто пойдет выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
- Но у нее же течка! – вспоминает жена.
- Щас все сделаем, - говорит муж, идет на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
- Вот теперь можно идти гулять, - заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
- А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
- У нее кончился бензин и другая собачка толкает ее до дому.
— Хм... "Юленька" — психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?
— Дать убийственную рецензию из 3-х слов?
— Ну
— Композитор — Аркадий Укупник.
Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол приятно прошедшего времени.
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас в папочке "Мои документы".
— Какая разница между твоей работой и женой?
— После 10 лет работа все еще засасывает...
Красивых женщин не бывает!
Общество анонимных алкоголиков.
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
Наш политбомонд напоминает мне попсовую тусовку, оккупировавшую на десятилетия все телеканалы на новогодние праздники: одни и те же … светлые лица… без намеков на обновление.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
Корнет Оболенский рассказывает:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как- то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил!
- Он что эту женщину поимел?
- Нет, он огурец съел!
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Брат сестре:
- Я слышу, как ты каждый вечер ипользуешь вибратор в ванной. Я могу тебе помочь сбросить напряжение и без вибратора...
- Да нет, это я пользуюсь своей электрической зубной щеткой!
- Мое предложение остается в силе.
Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты - сволочь и скотина, потому что у тебя дом больше и зарплата твоя выше.
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.
Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.
Сегодня они назвали борцов с коррупцией экстремистами. А завтра они официально провозгласят взятки - налогом на светлое будущее, полицейские побои - лечебным массажем, а дворцы чиновников - символом благосостояния пенсионеров.
- После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква “Х” в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого.
- Есть и другие слова на букву “Х”…
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, вдруг жена вырывает бутылку, ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растегивает ширинку, достает инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей
Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
Я бисексуал, меня одинаково возбуждает как стихийная трата денег, так и их экономия.