Анекдоты за 19 июня 2021 г.

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и жопа потом болит?

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?

- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное сухое.

Русская рулетка абсолютно безопасна. 83.33% исследователей это подтверждают

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал.

Есть много способов спастись от нападения акулы.
Я, например, потерял свой загранпаспорт.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм.

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче наш...

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

— А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба со своими приколами!

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем.

- Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер.
Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.

Прошедшим вакцинацию будет разрешен бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.

Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную.

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

- Доктор, меня волнует моя высокая температура.
- Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!

- Брр, холодно...
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!"

И века у вас средние, и сами вы не очень.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий.
Ваш коронавирус.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

- У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
- На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
- А время они показывают?
- Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий:
"Бегаю за... ", "Не могу отвязаться от... ", "Иногда перепихиваемся" и "Да, было дело, но лучше не вспоминать"!

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

В дружный сплоченный коллектив СРОЧНО требуется конфликтолог!

Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...

Перед изоляцией было громадье планов.
Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Дояркам пора погоны надевать, и надбавку за службу во внутренних органах платить. Потому что у профессии гаишник и доярка принцип один.

Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните: Надо кричать не на мужика... А на мужике!

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Разговаривают две подружки:
- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
- Ну и как?
- Не поверишь...! Трусы как рукой сняло.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх.

- Чем отличается ЭпиВакКорона от беременности?
- При беременности через девять месяцев тело появляется, а после ЭпиВакКороны через девять месяцев антитело исчезает.

- Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

При виде скопления людей оптимист думает, что люди "слетелись как мухи на мед", а пессимист, что "как мухи на говно"

Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает:
- А что это у тебя за точечки?
- Это меня солнышко поцеловало!
- А я думал, что мухи обкакали!

Теперь Бузова планирует свое выступление в Ла Скала.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!

После встречи Путина и Байдена стало еще очевиднее, что гнать надо поганой метлой того майора ФСБ, который посоветовал начальству сделать Трампа президентом Америки: "Чубатого продвинем, и все будет пучком!"

Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!

Какие времена - такие и Шаляпины.

- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решила плыть без купальника.

Однажды Энцо Феррари сказал одному мужчине:
- Ты, может быть, способен водить трактор, но тебе никогда не справиться с «Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули.

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели - тискал как хотел. Через три - мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц - она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило.
...женат уже 16 лет

- Ну как твои отношения с Наташкой?
- Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
- А что так?
- В 16 веке, её бы сожгли на костре.
- Типа она ведьма, да?
- Типа она бревно!

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, надо срочно худеть

Если вы решили поменять пол.
Подумайте, как отреагируют родители?
Что скажут соседи?
Согласна ли ваша жена?
А главное, надо ли вам это?
Он что? Совсем провалился?

Основным результатом встречи президентов в Женеве стал обмен биологическими материалами.

У Кати было два яблока, у Светы - две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

- Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском!
- Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право...
- А где мы возьмем столько шампанского?
- Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.

Взросление - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость - это когда ещё и за чужими тоже.

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.

Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей, что ли?

- Надежность, проверенная котами.
- Может годами?
- Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосёт!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Всё, всё, Вовочка, садись!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! Это значит, чем занимаешься?
- Да, на бульдозере работаю...

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

Если вы не хотите ходить к психологу, не переживайте. Ваши дети сходят.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.

Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

Поддержи отечественного производителя - сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!

К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:
- Мои родственники говорят, что я хорошо играю...
- ОК, принесите мне тогда еще и отзывы соседей...

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Увидев падающую звезду, девочка успела только сказать хочу...

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный.

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".

Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди пока он начнёт запивать её чаем.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

Если вам нравятся мужчины - не переживайте. Почти наверняка вы не гомосексуалист, а женщина.

- Я стараюсь не разочаровывать начальника. Он думает, что я не работаю, и я не работаю.

Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.